manuela's secret

Boogie nights

2012-02-14T13:37:00.001+01:00

Duermes. Mientras duermes, tose tu hijo y pide agua varias veces. Te levantas porque no es usual, y confirmas que sí, que tiene fiebre. La niña no tose pero quiere un biberón. Se lo puedes preparar tú? La noche es larga, y el fin de semana más aún. Cambios de pañales e intercambio de sonrisas forzadas con tu pareja. Que no puedes más ya lo sabe. Que estáis en el mismo barco ya lo sabes tú. Que los hijos son lo mejor que os ha pasado nunca, lo tenéis claro. Pero que llegue el bendito lunes para seguir trabajando, produciendo, tomando café delante de una computadora sin que el llanto te interrumpa las ideas otra vez. Los hijos son dedicación, devoción y obligación. La pareja es mano de obra cualificada a veces. Otras es mano de obra sin más. Caricias las justas entre jarabe para la tos y vómito de leche.

Llega el lunes. Te enfundas unos pantalones cualquiera y te pintas con desgana, para disimular las ojeras y la barriga. Pero luce el sol a cuatro grados y la vida es tuya, la carretera es tuya, la cafetera es tuya y vuelves a ser una trabajadora más. Por fin sales de tu garito y entonces es tu momento. Ahora que ya no bailas ni en las discotecas ni en la ducha porque tienes que estar atenta a los lloros de tu hija, tu momento llega encima de una máquina de fitness con la música a tope del ipod. Suena el guachi guachi de los setentas y ochentas, el In the Navy de los Village People o el Boogie Wonderland de Earth Wind & Fire, y la adrenalina te atrapa de pies a cabeza y mueves los pedales como si fueras a romper la máquina. Nada ni nadie te pueden detener. No tienes teléfono a mano ni nadie sabe dónde cuernos estás. Las gotas de sudor te caen por la frente y tú sigues pedaleando y reventándote los oídos mientras controlas las calorías que estás consumiendo.

Feliz San Valentín chicos!!!!!!!!!!!!!

Vera Drake

2012-02-07T13:48:00.000+01:00

Querido Alberto: cuánta decepción.

Eras el primero de la clase. De mi clase. Si llegabas a formar un partido político, yo como con Rosa Díez, detrás de ti. Siempre diferente, desclasado dentro de tu clase política. Un poquito megalómano para los proyectos y dispendios en tu ciudad, cierto, pero siempre brillante en los discursos.

Ahora flamante ministro de justicia, pareciera que estabas esperando el cargo para soltar tipo metralleta todas tus propuestas revolucionarias y guardadas en el armario por tantos años sin poder para acometerlas.

Lo primero te vas a cargar los procesos con garantías para los menores. Los juzgarás en un pack con los adultos y sanseacabó. A la luz de los últimos acontecimientos y con una medida más populista que garantista, has decidido que menores y mayores vayan en el mismo saco. Es así como piensas encontrar el cadáver de Marta del Castillo? O será que así aquietarás a las masas que no entienden que asesinato sin cadáver es de difícil inclusión en el ordenamiento penal, por jodido que parezca?

Y luego te merendarás a Bibiana y sus audaces propuestas zapateristas. Primero las menores otra vez. Nada de que aborten sin aviso de sus padres. Es más, que tengan que tener su consentimiento también, que para eso viven bajo su techo. Que luego nace un niño no querido no deseado y no justificado? pues que se lo hubieran pensado antes de no ponerse el preservativo o ponérselo mal. A quién no se le ha escapado un preservativo alguna vez? que no seas menor y te pille desprevenida, será menester a partir de Gallardón. Fuera bromas. No creo que ningún crío debiera nacer sin el acuerdo de la que será su madre. Informar sí, autorizar no. Pero bueno.

Siguiente: qué ley de plazos ni qué gaitas. Una ley de supuestos como en los buenos tiempos de los ochenta, cuando todavía soñabas con ser alcalde de una ciudad olímpica, y la que quiera abortar que se busque un buen psiquiatra y un buen psicólogo que la meta en uno de ellos. Como se ha hecho siempre. Cerramos los ojos y la que pueda que coja el primer avión a Londres.

Te habla una adoptada, querido Alberto. Quién más que yo querría que nacieran todos los niños? Pero no a cualquier precio ni con una madre que se meta ganchos en la vagina para poder sangrar. U otros artilugios. No nos devuelvas a las cavernas y vete a ver la peli de el secreto de Vera Drake.

Que los homosexuales te dan igual y les dejarás casarse ante Notario y divorciarse frente a antiguo corredor de comercio? Tanto mejor para las notarías vacías de clientes y para los hombres y mujeres de este país. Pero que se vayan preparando porque a mí me parece que lo siguiente que no te va a gustar es que puedan adoptar niños. Al tiempo.

Quirófanos o Banderas

2012-01-31T15:03:00.000+01:00

Ei, le dice Bruselas a Artur Mas, que esas ayuditas que estáis dando a vuestra supuesta compañía de bandera nacionalista, que quizá no son legales, que las estamos estudiando con lupa, y que antes de seis meses os diremos si tenéis que devolver todo ese dineral que estáis soltando para que El Prat compita con Barajas a todo trapo. Los de Catar Airlines que lo escuchan de lejos, desde su emirato, y cuando ponen la antena salen corriendo y dicen que para invertir en Spanair primero tienen que garantizarles que Bruselas no lo tirará todo por la borda en seis meses, y no sólo habrán invertido en una compañía deficitaria sino que además tendrán que devolver todo lo que pongan a fondo perdido... La Generalitat que se ve sola en este entuerto y acaba por pensar: quirófanos o banderas? No lo he dicho yo, ya quisiera, sino Arcadi Espada esta mañana para Onda Cero. Para banderas el Cuéntame, que ya hemos superado los ochenta...

Una mujer con pantalones

2012-01-24T12:59:00.000+01:00

Lo peor de ser viejo o ser niño, es que todos los demás se creen superiores a ti, y por lo tanto invisibles, y eso supone que hablan de ti a escondidas con otros supuestos adultos, y hasta de vez en cuanto te hablan a ti en tercera persona, como si fueras un muñeco. Mamá te pone la chaqueta? He escuchado esta mañana que se levantaba y daba voces, creo que se acuerda de papá y no se da cuenta de que papá murió hace años... lo vive como si estuviera aquí con ella, no sé si deberíamos consultarle a su doctora estas cosas, estoy tan preocupada... no la dejes salir, cuidado con que coja la puerta y se marche que luego no sabe volver sola... susurros en tu cabeza, o en la de Margaret Thatcher, la Dama de Hierro.

Es la última peli de Phyllida Lloyd, la directora de Mamma mia! y tiene el lujazo de permitirse a Meryl Streep como primera actriz y dama en escena. Una irreconocible MS detrás de un maquillaje y tocado perfectos, además de una voz distorsionada que sólo ella podía conseguir. Y esos ojos, que ya hubiera querido tener la Thatcher!

La peli arranca del lado humano de una vieja de ochenta años, llena de convicciones y recuerdos que parecen más vivos que ella. Le gusta ir a comprar leche a la tienda de la esquina como si fuera una más, pero no le gustaría morir limpiando una taza de café, sino salvando al mundo de la hipocresía y la falta de rigor. Hoy en día ya sólo tenéis sentimientos, las personas de ahora, antes nos dedicábamos más a actuar y menos a sentir esto y lo otro, dice una Prime Minister venida a menos y llena de achaques.

Y por mucho que recuerda su infancia, adolescencia y época de estrellato, olvida cosas tan nimias como quién le acaba de preparar la comida o la mantiene encerrada en casa para ahuyentarla de los peligros. Olvida que su marido no vive en casa y que su hijo está en Sudáfrica. Es dura con la única hija que se ocupa de ella, y que se aguanta las lágrimas por no reconocer a quien fue un día la mujer más poderosa de Inglaterra. O debería decir del Reino Unido.

Margaret no lo tuvo fácil. Era la hija de un tendero y era mujer. Malos tiempos para una sociedad clasista y machista. Pero una ambición como la suya no se dejaba vencer por semejantes minucias. Y pasito a pasito fue demostrando que iba como un cohete de feria, siempre arriba. Más dura será la caída, pensaron otros. Y se metió en fandangos como la guerra de las Malvinas. Qué hago, dejo a todos esos ingleses a su suerte y demuestro al mundo que Inglaterra no se sabe defender de las invasiones injustas? Y ella sola decidió y ejecutó una guerra que costó muchas vidas.

En un mundo donde los políticos se han convertido en títeres que dicen y hacen lo que la mayoría de sus votantes de cada momento quieran escuchar y 'sentir', se echan de menos políticos de raza, con convicciones propias. Sean las que sean. Auuuh.

A sangre fría

2012-01-18T12:36:00.000+01:00

Vuelvo al tajo con un caso estremecedor. Una vuelve de vacaciones y no se espera abrir el periódico con semejante noticia: hombre mata a sus padres y convive con ellos muertos durante catorce días más antes de irse a vivir a casa de su novia. Hala, pa desayunar.

Dice que pensaba suicidarse él después, pero se practicó unos cuchillazos demasiado tenues para morir y antes de eso escribió el relato de la muerte de sus padres durante cuatro horas. Cuatro horas y 78 folios para explicar lo que había hecho. Después siguió cobrando la pensión de su padre durante los siguientes seis meses, hasta que la policía descubrió los cadáveres putrefactos.

Si lo escriben Capote o Camilleri, sonaría irreal. Pero a mí me gustaría saber qué decían esos 78 folios.

En un país que se debate entre si la sentencia del caso Marta del Castillo es justa o injusta, en si se puede empapelar a los agresores de un cadáver supuesto y no encontrado y en si es papel de los jueces o de los legisladores endurecer las penas, una sigue pensando en que la reinserción social es posible desde la prisión. De qué árbol me habré caido estas Navidades. Gallardón es mi última esperanza en un partido que no piensa más que en sacarnos del agujero de pobres en que nos ha metido el socialismo de ZP.

Los ojos de Lucía

2011-12-13T12:26:00.000+01:00

Ayer estuve en el Centro de Atención Primaria con mi hija. Todavía existen, y no hay que pagar un extra fee por que te atiendan con una bronquitis, pongamos por caso. Llegas, pides cita urgente, y oye tu pediatra te ausculta a la niña durante diez minutos reglamentarios y hasta te receta un genérico sin que tengas que abrir la cartera. Increíble. Diríase que lo has pagado a través de la Seguridad Social, con tus impuestos, pero diríase solamente porque los hay que piensan que esto de 'ir al médico, como es gratis, pues se abusa'. Eso sí, tienen la calefacción a tope y las recetas las han restringido a los mínimos exigibles, no te dan una de más. Contradicciones del sistema público de Salut. Cambiará en cuanto lo privaticen Mas y sus secuaces. Siempre que Alicia Sánchez Camacho se lo permita.

El caso. A lo que iba. Inmediatamente desde que llegamos una niña de unos tres años nos pregunta, nos toca, nos inquiere, nos -casi- agobia con su actividad. Y me empiezo a compadecer de su madre que va tras ella como si fuera una posesa. Y sí, lo que me temía, es una niña hiperactiva, diagnosticada y medicada. La mamá me cuenta que es así desde que se levanta hasta que se acuesta. Que no tiene descanso, que rompe todo lo que pilla, le lanza el mando de la tele a la cara si la contrarían en algo, le rompe un plato si es necesario, la emprende a golpes con otros niños si le quitan sus juguetes. Yo la miro, parece un angelito, es morena de ojos verdes, pobre del que caiga en sus redes. Tiene una sonrisa de chocolate.

La madre está como un tonel, perdón. No sé cómo sigo gorda, me comenta, pero es la ansiedad, que no paro de comer. No descanso ni cinco minutos. Estoy en paro, no la puedo llevar todavía a la guardería porque las públicas no me la han cogido y las privadas no bajan de 500 euros, estoy contando los días para poder meterla en un colegio a los tres años. Mi marido trabaja de 7 de la mañana a 10 de la noche, ni la ve. Y yo, no puedo más. No tengo más hijos, pero es que la pediatra me ha dicho que ni me piense lo de tener otro mientras esta niña no mejore. No podría ni atenderle.

Y entonces, mirando a su madre correr de acá para allá, sin descanso ni sombra del mismo, con la desesperación medida en su cara, esperando una medicación que aquiete a su hija, me acuerdo de que en mi casa no funciona la nevera, se ha escacharrado el calentador de agua y la lavadora no rula, pero todo eso, mirando a esta madre en paro y sin parar detrás de su hija hiperactiva, ha dejado de tener importancia.

FELICES NAVIDADES BLOGUEROS!!!!!!!!!

TIME IS MONEY

2011-12-05T13:25:00.000+01:00

Un tipo tiene tanto tiempo disponible que no sabe qué hacer con el. Otro, y no cualquiera sino Justin Timberlake, vive al día y no dispone nunca de más de 24 horas antes de morir. Así es la vida en el guetto, en donde la gente trafica con horas libres como si se tratara de monedas de oro. Todo es feo y gris, porque así es la vida de los pobres. En cambio, en el distrito de Greenwich, si algo sobra es tiempo. La mayoría de los humanos allí son inmortales y sólo se mueren si son víctimas de algún accidente. Ya se sabe, para que unos pocos puedan vivir bien otros muchos tienen que morirse en el camino. No lo dice Durán i Lleida, que no hi cabem tots?

El tema es viejo y está manido. Pero no por ello es menos atractivo. No dejamos de ver cada día esta metáfora del time is money en nuestras propias vidas. El que tiene tiempo libre suele disponer de pocos duros que gastar. El que, por el contrario, acumula cash en el banco, está demasiado ocupado para gastarlo en memeces como el tiempo libre.

Ya lo dijo Michael Ende en su novela fantástica Momo, para mí una de las mejores historias que leer de niño y más aún de adulto. El tiempo para perder, al final y al principio, es el único útil.

La peli es un poco panfletaria. Huele a Indignados contra el sistema uníos y hundamos la economía de mercado... pero se deja ver y se deja pensar.

Madre a la fuga

2011-11-30T14:36:00.000+01:00

Sabéis de alguna madre que se haya dado a la fuga en mitad de la carrera? quiero decir, no que haya abandonado a sus hijos al nacer, no, que de ésas conozco unas cuantas y sus razones tendrán, pero una que haya comenzado a ejercer su cargo y no haya podido evitar salir corriendo en un momento dado?

Porque ser Soraya Sáenz de Santamaría o Carme Chacón es otra cosa, en mi modesta y criticable opinión. Juegan en otra división. Mira que es mala suerte ser madre al mismo tiempo que eres 'ministrable'. Mas que mala suerte es una putada. Toda una vida preparándote para el cargo de ministra, y te llega el momentazo con un bebé en los brazos. Y tú, con las hormonas como camiones y los pezones rellenos de leche, hala a decidir entre una cosa y la otra. Porque no nos engañemos, que ser ministra no es compatible con ser madre en primera línea de un bebé. Si tienes una salus permanente y un marido dispuesto a arrebatarte el puesto, vale hay posibilidades de que el bebé ni siquiera te eche de menos. Pero y tú a él? Y las horas que no le vas a disfrutar? Y la de noches sin dormir -tocándole la frente para ver si la fiebre arrecia- que te vas a perder?

Y no nos engañemos. Por mucho corazón y mucho latido y mucho pálpito, la criatura se pegará a ti en la medida en que tú te hayas pegado a ella. Que los niños son muy puñeteros. No puedes estar de tacón alto y rimel en el ojo y ordenador en mano desde el primer día posparto, y luego pretender que se acurruque en tu regazo como si fueras una madraza. Que esto hay que ganárselo día a día y noche a noche.

Vale. Hablo desde la envidia. Yo nunca fui para ministra y por eso nada interrumpió mi lactancia de cuatro meses con baja laboral. Es más, hasta la pude ampliar para ambas criaturas y engancharla con las vacaciones de verano y las horas acumuladas por lactancia futura. Un pastón traducido en tiempo disponible. Y sí, abría el ordenador y daba algunas opiniones jurídicas por escrito a mis colegas. Pero más por no volverme loca de tanto pañal que porque alguien me obligara.

Y ahora la prensa dice que Soraya no sólo es mamá y le da el pecho a la criatura cada 3 o 4 horas, sino que además tiene tiempo de estar en las reuniones de los ministrables a todas horas y de no brincar en la ventana de Génova. Pero qué tomadura de pelo es ésa? Las que hemos dado pecho a nuestros infantes sabemos bien que, al menos por un mes, te pasas todo el día con la teta al aire, te untas de cremas para que no te duela y aúllas de dolor cada tres horas como mucho. No duermes y sólo dormitas, y en ningún caso te pones maquillaje porque no te da tiempo a levantarte del sofá. Cuando termina un pecho comienza el siguiente, y cuando parece que todo acabó, pasaron las cuatro horas y vuelta a comenzar. Y eso en el caso de que no des 'a demanda' que es lo que todos los pediatras te piden a diestro y siniestro, que significa sine die sine ore sine interrupzione.

Así que sí, por mi boca hablan la envidia, la incredulidad y el asombro de que todavía queden mujeres once como ella, que puede atender a su hijo con una teta, teclear el ordenador con la otra mano y no sufrir la hormonación con lágrimas de dolor y sueño reflejadas en los ojos cansados de la madre primeriza.

En cuanto a mí, estoy a punto de darme a la fuga. Que nadie me busque muy lejos, me basta con una habitación en el hotel que hay frente a mi casa. Lo tengo estudiado: entro, pido una habitación, acepto el precio sin rechistar, pongo el cartel de no molestar, apago el móvil y no vuelvo a salir del catre hasta dentro de más o menos dieciocho años. Cuando Soraya ya no sea ministra ni la crisis una realidad.

CARNAGE

2011-11-22T14:19:00.001+01:00

CARNAGE. Suena a descuartizamiento, a sangre, a humanidad que se devora. Y literalmente así es. Sólo que la traducción de esta última peli del maestro Polanski es la de Un dios salvaje, y lo de Dios o dios no sé a qué viene, pero lo de salvaje está muy claro, porque los que entran en ese piso neoyorquino que centra toda la película, desde luego no son los mismos que los que salen. Más borrachos, más heridos, más hirientes, más inconvenientes y mucho más descarnados. Como si les hubieran quitado la piel a tiras y hubieran dejado al descubierto los huesos y los músculos de su personalidad atrofiada por las circunstancias y las conveniencias sociales.

Somos seres salvajes domesticados? No lo sé, pero desde luego las dos lobas que protagonizan este cine polanskiano excepcional -véase Jodie Foster y Kate Winslet- son puro arte dramático de carne y hueso.

La trama inicial, con texto de Yasmina Reza y obra de teatro excepcional igualmente, son dos niños que se pelean en el parque. Uno le llama al otro chivato y se lleva tal ramalazo en la cara que le parten dos dientes, por lo que acaba en el hospital. Unos padres ocupadísimos y medianamente concienciados acuden a la casa de la víctima para pedir disculpas -por el psicópata de su hijo- a los padres agraviados. Y una Jodie Foster tan formal y meticulosa les recibe y les pone a redactar un acta de abogado en que cada uno reconoce las culpas del otro de forma solemne y ordenada, sin trifulcas ni malos entendidos. Mientras, un móvil no para de sonar. El padre del psicópata tiene un iphone última generación desde el que discute con su cliente cómo afrontar una denuncia millonaria a su farmacéutica por haber sacado al mercado un medicamento que está causando estragos entre los pacientes cardíacos.

Luego hay una tarta de pera y manzana y un vendedor de utensilios de cocina que se ha vestido de clasemediero para no quedar mal ante las visitas, y que no se siente cómodo dentro de su ropa informal y casual. Y dos mujeres de primera fila a las que les gusta el whisky pero no están muy acostumbradas a beberlo.

Y luego Polanski y más Polanski. Se puede ser un genio habiendo sido un cerdo. Se puede.

eRRe que eRRe

2011-11-11T13:46:00.000+01:00

Hay que ver. A una semana de las elecciones generales, y sigo igual que estaba! Entre lloro y lloro de mi niña, conseguí ver y escuchar el bloque temático de 'Economía' en el debate televisado entre Rajoy y Rubalcaba. Los Erres. Patético. Rajoy no desvela su programa de reformas y recortes no vaya a ser que algún indeciso se asuste. Rubalcaba da por hecho que ganará Rajoy -seguramente como estrategia controlada- y le pregunta hasta la saciedad cual perro sabueso: capitalizará usted el seguro de desempleo y desprotegerá a los trabajadores, señor R? acabará usted con la sanidad y la educación públicas, señor R? Las respuestas de Mariano son tan difusas como enigmáticas. Su cara es de póker y sus palabras insisten en que el PSOE ha dejado a este país con un 22% de paro -ahí es nada- y ha cambiado de política económica tantas veces en la legislatura como se cambia uno de camiseta en los días de verano. El símil es mio, porque ellos no hacen ni bromas, de puro aburridos. Por lo menos, podían poner a un Antonio Basagoiti, que hablaba de que pactar con el PSOE era como una noche de sexo sin amor. Eso es divertido.

Ni qué decir del siguiente debate, entre las cinco fuerzas vivas. No llegaron ni a un 10% de cuota de pantalla.

Y yo sigo igual. Si voto a Rosa Díez, como Vargas Llosa, pues me queda el regustillo amargo de darle mi voto a Toni Cantó, al que vi cómo se ponía para la foto en la manifestación contra la guerra de Irak y luego se evaporaba como la niebla matutina. Si voto por Ciutadans, será mi voto el que se evapore como la niebla matutina porque no creo que saquen más votos que el mio y el de algún otro tarado para quien sea importante -en estas elecciones también- mantener el bilinguismo en Cataluña (con eñe) evitando a Alicia Sánchez Camacho (PP) y sus caballos voladores que disparan contra las 'mafias ilegales', como si las mafias pudieran ser otra cosa que ilegales (anterior campaña electoral, que les dio más votos que ninguna otra antes en este bendito país catalán).

Y bueno, la vida sigue. Berlusconi amenaza con quedarse y acabar con la Europa del euro él solito. Papandreu ahora se llama Papadamus, creo, y el binomio Merkozy acabará imponiendo una Europa a dos velocidades.

No sé porqué nos preocupamos tanto ni gastamos dinero en campañas electorales millonarias. Por qué no delegar directamente en Angela y Nicolas y que ellos se apañen con los mercados y con los chinos? Si total, no somos dueños ni de la camisa que llevamos puesta.

CONSEGUIRSE UN BUEN LOOK

2011-11-07T12:42:00.000+01:00

De camino al hotel Ritz, Rosalinda se pasea en plan Pretty Woman por los bulevares de París... se decide a buscar un envoltorio a su figura en la Avenue Montaigne, tienda de Inés de la Fressange, todo muy chic pero no entiende ni palota de francés... pincha AQUÍ

Mientras duermes

2011-10-31T13:20:00.000+01:00

Quién no ha deseado alguna vez dormir como una piedra y sin conocer nada de lo que pasa durante la noche mientras uno descansa? Yo duermo con tapones, y aún y así escucho las voces de mis hijos intermitentemente durante las horas de la oscuridad, que parece que tengo pluriempleo, que si quiero agua, que si tengo pipí, que si no encuentro mi chupete, que si tengo más hambre... oyes, qué niños estos que no te dejan ni conciliar un buen sueño ni tener una pesadilla larga...

En eso pensaba yo mientras Luis Tosar se hundía bajo el somier de Marta Etura y esperaba a que ella cogiera el sueñecito para hacer unos cuantos arreglos caseros, en Mientras duermes. Con porteros como Tosar, vivan los automáticos y los códigos de seguridad. Vaya, vivan las máquinas!

No sé si el gremio de porterolandia le habrá denunciado ya o estarán a punto de hacerlo. Claro, que deben ser tan pocos los porteros físicos que queden en España que no darán ni para tener un sindicato en condiciones que se fije en la competencia desleal del cine. Porque la peli de Jaume Balagueró da ganas de desconfiar hasta del pobre infeliz que te limpia tu porquería en la oficina. Ese ser invisible que pasa de puntillas para no molestarte y frente al que no te importa contarle a una amiga que has tenido un ligue o un gatillazo. Total, está limpiando con cascos y no entiende tu idioma.

Bueno, pues Luis Tosar entiende y comparte. Es amable, afable, hace favores y se cuela en las casas de las vecinas que son felices. Porque a él si hay algo que le fastidia es una tía que se levanta de buen humor y que mantiene la positividad por muchas putadas que le gaste la mañana.

EN PARÍS POR SOLEARES

2011-10-26T11:52:00.001+02:00

Juanorra ha llegado a París y planea entrar en el Ritz vestida de luces... pincha AQUÍ

Y al séptimo día... privatizó!

2011-10-21T13:24:00.000+02:00

Vio Dios que todas las cosas que había hecho eran buenas, pero ay! se le habían llenado de pobres los hospitales y de inmigrantes las salas de partos y las guarderías públicas, y sin saber cómo resolver semejante entuerto y sin un duro que echarles al bolsillo a los ciudadanos autóctonos, cogió los servicios públicos... y los privatizó!

Cada día abro la prensa con un nuevo sobresalto, pero la sanidad catalana se ha llevado la palma esta semana. El bueno de Arturo Mas quería encontrar el mejor modo de comunicar al sector afectado que pensaba privatizar los hospitales y montar un holding empresarial con el Institut Catalá de Salut, pero oye, va EL PAIS y se les adelanta y lo publican a toda página con citas textuales y vergonzantes.

Mi amiga médico colombiana me dice que ya era hora, que está harta de que los funcionarios le coman el sueldo y la vida, que ahora se van a enterar de lo que vale un peine trabajando como los demás. Un directivo de mi empresa opina que ya está bien de que la Sanidad sea 'gratuita' para todos -le faltó decir 'bichos'- y que adelante con los faroles, Arturo. Yo le argumento que nada tiene de gratuito lo que pagamos con los impuestos todos los meses del año y nos detraen de nuestro sueldo para la 'Seguridad Social'. Repite lo mismo, que ya está bien de gratuidad para todos. Repito lo mismo, que no es gratis. Acaba por decirme que no todos pagan lo mismo. Me voy porque estoy perdiendo mi tiempo y el suyo.

El marido de otra amiga me comenta que ya está bien de funcionarios chupópteros y de fiestas y puentes de guardar. Que si los políticos fueran empresarios de carrera y alma otra copla cantaríamos todos. Pero como no es su dinero... Yo pienso en todos esos directivos con MBA made in Harvard que están cobrando indemnizaciones millonarias de los bancos que los emplearon y a los cuales contribuyeron a hundir con su gestión. Y sí, si los políticos gestionaran lo público como los directivos de banco su propio bolsillo, desde luego no estaríamos todos en bancarrota.

Mis experiencias con la sanidad pública son inmejorables. A mis hijos les atienden a la primera y les dedican el tiempo que necesitan. En la privada siempre que voy de urgencias me toca un médico que habla muy rápido y muy bajito, que mira a mis hijos de reojo y antes de un minuto les ha diagnosticado y ha pasado a su siguiente paciente. Rentabilidad por minuto. La pública tiene mucha gente. La privada tiene muchos inversores pendientes de sus resultados económicos.

Qué habrá sido de mi amigo Renato Gorni? Dejó de operar corazones en la privada porque al gestor de su hospital no le importaban las vidas que se salvaran en su quirófano, sino las facturas cobradas a fin de mes.

Abróchense los cinturones. Lo siguiente que privaticen quizá sea la policía y nos hagan descuento en según qué comisarías para renovar el carnet de identidad. Si es catalana la identidad, mitad de precio. Ya lo están estudiando.

Y usted, qué hizo ante eso?

2011-10-11T13:09:00.000+02:00

Lo mejor de ALASKA 2099 es su guión. O su puesta en escena? No me decido, porque ambos son excelentes. FACTORÍA LOS SÁNCHEZ es una combinación familiar explosiva. Y la Sala ALMAZEN, una vez más, el mejor entorno, para su estreno, en mi opinión, con ese corazón que no cabe en el pecho a modo de puerta de entrada gigante.

Una vez en acción, uno se espera que los cachivaches que se utilicen para escenificar la obra sean cachivaches del futuro más lejano, y se encuentra con una máquina de escribir de las de siempre -cuando siempre es antes de cuarenta años- y unas antenas de ésas que servían para recoger la imagen del televisor del Cuéntame. Y aparece Rafa, atlético y maravilloso en su traje de oficinista de los años cuarenta pero infiltrado en los entresijos de la sociedad del futuro. Una sociedad en plena crisis y recortada por delante y por detrás. Donde el ojo de Orwell ya no es el Estado sino sus propios ciudadanos, con microiphones instalados en los chips de sus ojos que fotografían e informan, por ese orden, de todo lo que son testigos. Donde el enemigo puede ser tu vecino, que reciba menos ayudas públicas que tú y desee tu reenvío al distrito doce, o peor, al catorce. Porque en la sociedad del bienestar del futuro, no cabemos todos. Ya saben, no hi cabem tots. No todos podemos tener los mismos privilegios ni ser dotados con material de uso gratuito. Las ayudas del Estado son escasas y los delatores bien recompensados. Podría ser la Cuba de Fidel con sus informantes. O podría ser la Catalunya de Artur Mas y el bienpensante de su colega Durán i Lleida, que conoce a los inmigrantes por el servicio doméstico. Pero tampoco. Es Alaska. Y es el 2099.

Cuando Quique, educador social agobiado por ser el educador del mes y ver colgada su foto en la Social Corporation, se acuerda de su antigua jefa, la primera pregunta que le viene a la cabeza es la que ella le hacía a él frente a las injusticias que le pasaban rozando alrededor: Y usted, qué hizo ante eso?

Magnetoterapia

2011-10-07T13:41:00.002+02:00

Antecedentes médicos relevantes? No tengo, es que fui adoptada. No me digas? Y cómo te sientes? Me replanteo si he venido al médico de la rodilla o al de la cabeza, pero le contesto que me siento bien, gracias. Te afectó la adopción? insiste el médico de la rodilla. Sí, claro que me afectó, faltaría más. Ahora empezamos psicoanálisis? me pregunto yo... Pero y mi rodilla? Bueno, antes de llegar a mi fractura tibial vamos a pasar por la ONG que este médico y su familia han montado a caballo entre Uganda y Tanzania. Como si fuera poco ganarse la vida ionizando a los demás con imanes -nuestro cuerpo está hecho a imagen y semejanza del universo, me dice, mientras yo pienso en mi BRUJAS' CLUB y estoy a punto de revelarle que el Universo se expande constantemente y hablarle de la energía oscura y las supernovas- este médico catalán que llamaremos Doctor Zeta se dedica, además, a salvar niños de la trata de seres humanos en esos países de Africa que he nombrado.

Llegaron allí hace unos años y se dieron cuenta de que los niños que veían unas veces, en el siguiente viaje habían desaparecido, se habían esfumado. Unos habían muerto de difteria y a otros los habían recogido sus familias. Pero ni lo uno ni lo otro les pareció muy creíble. Así que se pusieron a investigar, y resultó que las mafias asiáticas se los estaban llevando y haciéndolos desaparecer, cuando hay tanto tráfico de órganos en el mundo... Así que no podían permitir que esos menores con los que se estaban encariñando siguieran en ese orfanato ni un día más, y comenzaron los trámites para adoptar a algunos, apadrinar a otros y sacarlos a la mayoría hacia escuelas de las que se haría cargo su fundación personalmente. Mucho dinero debe de dar la magnetoterapia, pensé yo, pero me lo callé prudentemente porque esos no son mis garbanzos.

De las adopciones en Uganda y Tanzania pasamos a los iones y la fuerza del Universo. Me contó que las mujeres tenemos más conos de visión que los hombres, por lo que vemos más colores que ellos. Te enteras, amor? por eso nunca estamos de acuerdo en los tonos de tus camisas, voilà!!! Y mientras ellos, ustedes, miran a un punto fijo, cazadores que son, nosotras, recolectoras de la tierra y criadoras de hijos, hemos desarrollado por milenios una visión amplia y en varias direcciones a la vez. Por eso yo repaso a todas las tías al llegar a una fiesta para ver si alguna me desbanca, y tú sólo te fijas en las tetas de la del vestido apretado, de lo cual yo -con mi visión ampliada- me doy cuenta de inmediato también.

Y qué es la magnetoterapia? pregunté, para ir centrando el asunto. Pues es una técnica inventada para los astronautas de la NASA. Un cuerpo humano funciona más o menos como todo el Universo, y los equilibrios de iones y demás fuerzas electromagnéticas que tienen que producirse 'ahí afuera' también tienen que repetir patrones 'aquí adentro'. El resto de su discurso y el porqué la ionización cura los huesos, soy incapaz de repetirlo ni aunque lo tuviera grabado.

Estábamos tan entretenidos, que cuando me dijo que pasáramos a la sala de al lado para examinarme, casi me sentí incómoda y todo, dado el grado de intimidad al que habíamos llegado. Ahí fue cuando me enteré de que, en realidad, una de mis piernas es ligeeeramente más larga que la otra, que además he entorpecido el crecimiento recto de mi tibia durmiendo boca abajo cuando era pequeña, con lo que la he deformado de por vida y ahora me saldrán juanetes cuando me haga vieja -o antes- con toda seguridad. He sabido también que soy laxa, lo que quiere decir que tengo facilidad para tocar los pies con los dedos de las manos pero igualmente la tengo para deformarme si hace falta, y que es un milagro que mi espalda esté tan recta y tan en su sitio después de tantos desastres que he cometido en mi infancia-adolescencia.

La conclusión: si no fuera madre tendría que ir con muletas unos meses para recuperar del todo mi rodilla. Pero como tengo dos niños y cuando no cargo a uno cargo a otro, pues lo de la muleta resulta de todo punto incoherente con mi modo de vida. Sólo las mujeres podéis lograr algo así: tener una fractura en la tibia que evoluciona al 200% bien a pesar de no cumplir con ninguno de los requisitos que una rehabilitación te requeriría. Si fueras un hombre, estarías tirado en un sofá pidiendo que te trajeran hasta el agua. Pero eres mujer, y eso lo explica todo.

Me fui tan contenta, por ser laxa, un poco deforme, pero heróica en todo caso. Y en cuanto a los 70 euros que me costó la charla, evitaron que les comprara una camiseta de la ONG por mala conciencia. La factura irá para los costes de la escuela africana.

Que hablen de ti, Johnny

2011-10-04T13:51:00.000+02:00

Cogí el teléfono y me encontré con una conversación desagradable. Mi casero me pedía que desaloje el piso de mi madre lo antes posible. Ya que se ha muerto, deberíamos tener el piso alquilado, es una pena que esté vacío y estemos sin cobrar. Como el casero es familia también, aunque más lo primero que lo segundo como se puede comprobar, pues no llevé muy bien que me dijera lo que tengo que hacer con la casa de mi madre recién fallecida. Porque aunque hace ocho meses que falleció mi Meryl Streep, para mí no han pasado más que cinco o seis días. Entre medio he tenido un parto, he ingresado a mi hija por ictericia muy alta, he operado a mi hijo de vegetaciones, he pasado una crisis personal y hace que no duermo seguido más noches de las que tiene el año.

Así que para cuando llegué al cine, a ver Somewhere, la última invención de Miss Sofía Coppola, mi mente estaba mucho más en la conversación con mi casero que en la vida de Johnny Marco, un actor a lo Tom Cruise pero vacío de contenido. Famoso, irresistible, guaperas profesional, díscolo, drogadicto, bebedor, fumador, follador impenitente y padre de una hija casi por casualidad. Su única amiga? Su exmujer. Su única compañía constante? Su Ferrari. Su única salvación? Su hija.

Por esas cosas del destino, cuando la conversación con mi casero se cortó, volvió a sonar el móvil y volvió a poner que era mi casero. Algo habrá olvidado, pensé. Alguna otra necesidad crematística quizás. Para mi sorpresa, contesté pero sólo se escuchaban voces de fondo, como si la puñetera mala suerte les hubiera conectado en tiempo real pero de manera absolutamente involuntaria. Y entonces asistí a mi despellejo on line. Mi casero y su hija me criticaban por llevar a mi hija de siete meses a la guardería. Eso sin saber que la llevo a una guardería pública llena de inmigrantes, como ella por cierto. Pues no les irán tan bien las cosas, decían, si tiene que llevar a la niña a la guardería. Es que no le puede poner una persona de servicio para que no la tenga que sacar de casa tan pequeña? Supongo que se referían a que mi marido, que para eso es el hombre de la casa, me tendría que poner suficiente servicio para que yo, pobre pringada de tres al cuarto, tenga otro remedio que mandar a mi hija a un lugar tan obsceno y vulgar como una guardería -pública para más verguenza ajena-.

No sé por dónde empezar. Si desvalijar la casa familiar y meter unos inmigrantes ruidosos para despertar a los espíritus, o bien sacar a mi hija de la guardería y enviársela a mi casero con un lacito: 'para que la cuides de nueve a cinco, mientras yo trabajo, y así evitamos los virus tan inconvenientes de los niños mocosos de la escuela pública, por otro lado tan de capa caída en estos tiempos que corren de privatizaciones. Y lo que nos queda por ver. Saludos. Tu inquilina, a la que no le van tan bien las cosas como parecía. Muchos cariños y que lo paséis bien'.

la dentista autóctona

2011-09-28T13:11:00.000+02:00

Voy a mi dentista habitual y le cuento mi cabreo mayúsculo por lo que acabo de leer. Las majors del cine norteamericano han cerrado un acuerdo con el Gobierno de Arturo Mas por el cual las ayudas al doblaje y subtitulado en catalán pasan de 600.000 euros en 2010 a 1,4 millones de euros en 2011. Coñi, y aún se jactan de ser ellos los que han conseguido el acuerdo que el tripartito no pudo conseguir, cuando han puesto encima de la mesa el doble de pasta. Así también cierro yo acuerdos en un santiamén, viva la negociación de Ferrán Mascarell, flamante consejero de cultura con c minúscula para mí.

A cambio, y por mucho que suene demagógico no por ello menos real, los enfermeros y médicos de la Salut Pública tendrán que renunciar a la mitad de su paga extra de diciembre. Que no es un recorte, es un aplazamiento del cobro para cuando las cosas nos vayan mejor. Tócate los huevos.

Pues bueno, mi dentista no contesta. Ah bueno, me dice, y para mi estupefacción me cambia de tema! Me cuenta que es que los inmigrantes se lo están llevando todo calentito y a los 'autóctonos' no nos dan ninguna ayuda. Ah sí? le digo, y qué se están llevando? Pues eso, me dice, todas las ayudas. Que tú eres empresario 'autóctono' y oye, la Generalitat no te ayuda en nada. Que eres inmigrante? Pues no pagas impuestos, vendes lo que quieres y como quieres... Ah, y eso cómo es? qué ley lo avala? tú sabes? o sea, que si eres extranjero no pagas impuestos? Vaya, mira que soy abogada y no acabo de ver ninguna ley que discrimine a favor de unas nacionalidades y no a favor de otras en los impuestos... Pues sí, me dice, los chinitos es que no pagan nada de nada. Ah? y dónde lo dice que los chinos no paguen impuestos? Tú sabes si es que hay alguna ley especial para ellos? No lo sé, no te lo sé explicar, me contesta, pero ya le digo a mi marido que me lo explique bien para nuestra próxima cita, porque te aseguro que mi marido, que es empresario 'de aquí', sí que lo sabe.

Como tiene mi boca en sus manos y además es una tía simpática, no insisto más. Pero le recuerdo, aún a riesgo de mi propia integridad bucal, que las leyes no van por países, que hay incentivos fiscales para empresas de nueva creación, por ejemplo, para autónomos, por ejemplo, pero que eso no va de nacionalidades, va de montar una empresa nueva y obtener facilidades hasta que la empresa se considere que ya puede vivir de lo que produce o vende. Me cambia de tema.

Y bueno, así seguimos. Arturo Mas no quiere más que sumar votos. Yo pensaba que quitar el dinero para los colegios y los hospitales le restaría puntos, pero resulta que al electorado catalán le va bien siempre que nos posicionemos como nación que somos con nuestra lengua y nuestra idiosincrasia sin igual. Qué importa que no tengamos un duro, mientras lo podamos decir en catalán.

Tinc una má. La faig rodar. La obro i la tanco i la torno a amagar. Tinc dues mans. Les faig rodar. Les obro i les tanco i les torno a amagar. Ja no tinc mans... aquí!!!! Es el último hit de la escola del meu fill.

Eternamente joven

2011-09-27T13:26:00.001+02:00

Vuelve Rosalinda, Satanás está demasiado salido para reinar y Dios demasiado ausente para las mismas lides, se huele un asalto al poder de los segundones y quieren a la pobre Rosalinda, o Rosamunda, de cobaya... capítulo CATORCE pincha AQUÍ

un día de Manuela

2011-09-21T15:09:00.001+02:00

A las siete y veinte abro el ojo. Se ha hecho tarde, los niños no han molestado esta noche para nada, me he dormido. Despacio me meto en la ducha y voy rápida por si se despiertan. Estoy sola con ellos esta mañana. Al salir la pequeñita se escucha hablando por el interfono. El mayor se va a hacer pipí mientras yo me visto. Le saco la ropa al salón y le pongo el desayuno en un taper. Hoy desayunas en el cole, cariño, no tengo tiempo. Por qué, mami. Porque tengo un juicio y no puedo llegar tarde. Qué es un juicio. Un juez haciéndote preguntas incómodas y que tiene la sartén por el mango. La qué. La... bueno, que decide sobre la vida de la gente en función de sus preguntas y tus respuestas. Ah, entiendo, mami, que dice siempre que no entiende nada. Llega la canguro, que es de la familia a estas alturas. Buenos días, señora. Nos vamos pitando. Le dejo en el cole llorando porque es muy temprano y su profe no ha llegado todavía. Seguro que con el disgusto que tiene no se comerá el desayuno, pero no puedo hacer nada. Pienso en el Juez y le digo adiós mientras se abraza a mí y me pregunta cuándo vuelvo a buscarle. Le he dejado en la cárcel o en un colegio? Me repito a mí misma que es obligatorio escolarizarlos. Que en otro caso a la cárcel iríamos su padre y yo. Arranco el coche y salgo volando.

Llego temprano al Juzgado. Está lleno de personas que no saben dónde van ni qué tienen que hacer. Pregunto por la agente judicial y me pide que espere fuera hasta que la llamen del Juzgado de Huelva que nos ha citado para declarar por videoconferencia. Las nuevas tecnologías también llegan, lentas, a los Juzgados españoles. Mientras espero con la prensa de hoy, y deseando que todo se retrase para que me dé tiempo a terminarla sin sentimiento de culpa, dos parejas se sientan a mi lado. Sale una procuradora que les dice que es su procuradora y que es su enlace con el Juzgado, la persona que presentará todos los documentos por ellos ante el Juez y mantendrá la correspondencia con su abogado. Le dicen que sí pero creen que les habla en japonés. Al rato sale una oficial del Juzgado a preguntarles si tienen los documentos. El hombre le dice que antes 'una chica' les dijo algo sobre documentos y se metió para dentro. Vale, que pasen, el convenio de divorcio está listo para firmar. Yo me pregunto si serán el marido y la mujer o su nueva novia, porque se llevan tan bien que me da pena que se vayan a separar.

Termino la prensa de hoy y arranco con los diarios atrasados que me traje en previsión de retrasos. Me llama la agente judicial, que están por llegar a un acuerdo en Huelva así que esperamos, quizá no hay juicio y me ahorro la declaración. Que no, que sí que declaramos, nos bajamos a la sala de video. Me pone la cámara enfrente y un micrófono y esperamos a que nos llamen. Me siento super importante, una sala cerrada para nosotras dos mientras afuera espera un montón de gente apelotonada. Lo nuestro es un penal, una quiebra.

La agente judicial me cuenta que está por bajarle la regla, que le duelen las piernas. Los de Huelva siguen sin llamar. Yo le cuento que finalmente me cambiaron la cita para las vacunas de la niña a ayer, para que pudiera venir al juicio. Menos mal, me dice, porque al Juez no le importaban las vacunas, según nos dijo por escrito. Os hubieran multado de no venir. Ya, le digo, pero si no me llegan a cambiar las vacunas anda que iba a estar yo aquí. Te entiendo, me dice. Finalmente les llama ella de nuevo. Han suspendido el juicio.

Ven, me dice, te hago un escrito conforme has venido y has estado esperando hora y media. Okey, le digo. Me siento como cuando iba al cole con la nota de mi mamá excusando el retraso.

De ahí me voy al Juzgado de Paz del pueblo de al lado, a recoger otra citación para otro juicio en Gerona, o Girona. Parlo en catalá con la secretaria judicial. Es la única tía que ha conseguido mi inmersión linguística. No le hablo de mi cabreo con el sector político catalán ni de la sentencia del TSJC sobre el castellano como lengua vehicular en los colegios. No quiero tenerla con ella. Una vez me dijo que en Barcelona se sentía rara porque había tanto inmigrante que ya no reconocía la ciudad. Mi marido y mis hijos también son inmigrantes, y de ésos que, según Felip Puig, tienen tendencia a robar en las autopistas.

Me vuelvo a la oficina. Llamo a la canguro para saber cómo le fue a mi chiquitina en la guardería. Lloró todo el rato, señora, me dice. Y cuelgo el teléfono, y me pongo a trabajar.

Porteños

2011-09-13T13:02:00.004+02:00

Imagina todo lo que has tenido que trabajar y sudar para conseguir una casa de diseño. O de ensueño. Eres eso, diseñador de mobiliario urbano, y vives en la casa que proyectó nada menos que el gran Le Corbusier. Cada día sales de tu chabolita de nada y encuentras a turistas haciéndole fotos. Por muchas ventanas y cristaleras que tenga tu casa de arquitecto, a ti no te importa que cuatro turistas chinos mandarines capturen tu intimidad. Como mucho, a tu hija la autista haciendo bailes en su habitación insonorizada. O a tu mujer enseñando yoga a mujeres pijas y estresadas. Por ese orden. Eres feliz de ser tan afortunado y de que todo el mundo lo sepa. Miren, ese tipo es el dueño de la casa de Le Corbusier. Eres porteño, che, te comés el mundo.

Y entonces un día te despierta un ruido atípico. Tu casa no es de las que proyecta ruidos sin sentido. Así que te levantas, más intrigado que molesto, a mirar quién perturba tu paz exterior. No puedes creerlo. Tu vecino de al lado, el que te pega pared con pared en una de las muchas cristaleras de que dispones -más que una casa, lo tuyo parece una galería expositor del barrio rojo de Amsterdam- está agujereando la pared de su casa y construyendo, a través de ese agujero, una ventana con vista directa a tu posada. No importa que dé a la cocina o a una escalera. Está a un metro de tu cristal y podría cruzar de un salto para darse de bruces contra vosotros. O espiar a tu hija ausente. Al menos alguien le daría un susto alguna vez.

Tu mujer se queja. Tu hija sigue bailando. A ti te rompe las pelotas tener que reclamarle que cierre el agujero, pero no sabes qué te da más pereza, si escuchar las quejas de tu mujer o aguantar al pesao de tu vecino, que ha resultado no sólo molesto e inaudito, sino inasequible al desaliento. Quién dijo no?

Y tu vida se va precipitando por ese agujero que él cavó en la pared. Quiere un cacho de luz para alegrar su casa de sesenta metros cuadrados. Tú, pelotudo burgués lleno de ventanas y miradores, qué le vas a consentir que agujeree tu intimidad.

El hombre de al lado. Argentina. Ahora en cines. Cliché de los buenos.

Te arrancaré la piel a tiras

2011-09-06T14:16:00.000+02:00

La piel que habito no está mal. Confortable y eso. Pero se ha ensanchado tanto que no me vendría mal un cirujano Banderas que la pusiera firme, tonificada y prieta. Claro que si el precio a pagar es que me arranque primero la mía a tiras y me reconstruya retal a retal, me lo pienso. El resultado se llama Elena Anaya y está flaca como una espátula, tiene labios de terciopelo y ojos de avellana. Y una flexibilidad que ni mi hija de seis meses de tanto meterse sesiones de yoga non stop y romper vestidos de mujer.

Entre fascinante y repugnante. Por momentos me quedé pegada a la silla embobada mirando la pantalla de cine, y en otros ratos deseé huir de ahí pensando que Almodóvar se había convertido en el sádico Lars Von Trier a la española.

Mientras tanto y como no he conseguido un cirujano a lo Antonio Banderas, ya digo, sigo revisando dietas. La Duncan o protéica parece de las más efectivas. Dicen que te machaca el hígado, pero comparado con las actrices que se quitan una costilla para adelgazar, lo del hígado no parece tan grave. Todo por la magia de lucir un culo de veinte a los cuarenta. Combinada con el yoga de Elena Anaya y un encierro en condiciones, podría dar resultados nada desdeñables. Y una pantalla en donde te veas reflejada cuatro por cuatro de forma que cualquier redondez que te aparezca te torture al cuadrado. Tu hombre, al otro lado del espejo. Sabiendo lo que comes, lo que lees, si te masturbas, si sueñas, en versión cinemascope.

Y sin embargo, el mejor adelgazante sigue sin ser la cirugía, sino un buen ligue cachas y despampanante. No lo digo yo, sino los hechos consumados. Mi estudio de mercado más reciente me ha llevado a comprobar que mis tres amigas que han adelgazado de forma más espectacular en el último año, han dejado a sus maridos e hijos por un tórrido affaire de última hora. Lo que todavía no he descubierto es si el affaire ha sido el huevo o la gallina, la causa o el efecto de tan estimable e inmejorable condición física -de la psíquica no estábamos hablando-. Han aparecido brillantes por fuera como un papel celofán, de finos contornos y con cintura de avispa. Las tres coinciden en culpar al deporte de su aspecto. Pero yo hice footing este verano y lo único que he conseguido es lesionarme una rodilla.

las más putas

2011-09-01T14:29:00.001+02:00

Aviso para autoridades municipales. Que no hay problema con las prostitutas, señor Trías, que podemos ponerlas a tono con la crisis y con la recaudación de impuestos que nos saque de ella. Después de la zona azul y la zona verde para los coches, que ya ni dios aparca en Barcelona gratis ni en la calle más miserable, había un hueco que cubrir, porque la zona azul se acaba a las ocho de la tarde, es decir, cuando se acaban los trabajos. Ah, pero hay otros trabajos, sabe Ud, que comienzan justo cuando uno sale a divertirse. Porque, como le digo a mi hijo -mamá, explícame cómo es eso de los trabajos- para que uno tenga ocio otro tiene que hacer negocio.

Pues bueno, que el oficio más viejo del mundo comienza justo cuando se apagan los parquímetros. Mecachis. Así que hemos pensado ponerles a ellas, a las más putas y que cobran por serlo y ejercerlo, un ticket de entrada y peaje a su puesto de 'trabajo'. A ver si por fin le podemos dar nombre a su función social innegable. De paso no estaría mal que pudieran pagar seguridad social, que también está de capa caída y ya no nos basta con las cuotas de los escasos inmigrantes que ya no llegan por culpa de la misma crisis.

En Bonn, los alemanes lo han tenido claro. Que quieren ejercer en la calle? Muy bien, pues que paguen por estacionar, como los coches. Así que cada noche, la Brigitte de turno se saca su ticket de 6 euros y se pone en su zona de parking. Que viene la policía local? Qué pasa, ella enseña su ticket de prostituta nocturna callejera y santas pascuas, a trabajar. Que no tiene ticket, pues le cae una multa de 100 euros. Que si no le hace mamada al policía, no sé cómo pagará. Pongamos que además de puta es inmigrante y sin papeles y no residente y tampoco contribuyente y además insolvente. Pero bueno, eso que lo solucionen otros, que no vende.

A tomar ejemplo, Sr. Trías. Qué es eso de querer eliminar la prostitución callejera como si fuera una lacra social? Su predecesor Clos les puso una Ordenanza para saber dónde podían trabajar y dónde no. Ahora sólo les falta el parquímetro. Y pensándolo bien, pueden aprovechar el de los coches para la noche, así el aparato ése trabaja non stop 24 horas, la jornada laboral se extiende a otro turno de ocho horas más y entre zona azul y zona verde, ya decida Ud. si les da privilegios de pago por calles o por colores.

Humana for Africa

2011-08-31T14:33:00.000+02:00

Antes cuando volvía de vacaciones, me sumía en una profunda depresión durante varios días. Días en los que planeaba dejar la vida sedentaria y de una ponerme a escribir una novela exitosa, o bien irme a Africa a cuidar niños pobres como todas las famosas. Hasta una vez conseguí irme de pruebas con una ONG sospechosa llamada Humana. Sí, todavía existe, y vende ropa usada que tú les regalas para quitártela de encima. Nos llevaron de proyecto piloto a una granja en Dinamarca que era de lo más variopinto. Yo tenía unos 30 años y ya me vi mayor para la aventura. Seis meses aprendiendo en esa granja a cuidar la tierra -llena de bichos, por cierto-, a hacer labores del hogar por turnos tipo gran hermano -yo por entonces ya tenía una chica que venía por horas a limpiar mi propia casa de vez en cuando- y a alimentar ganado y pedir donativos entre el tráfico de Copenhague a diez o veinte bajo cero. Una avispa y una cucaracha danesas me hicieron ver que aquéllo no iba a ser lo mio. Un amigo también.

Ahora cuando vuelvo de vacaciones agradezco el silencio reinante a mi alrededor. Una computadora para mí sola, un aire acondicionado para mí sola, cafés con leche sin el peligro de que nadie los derrame y unas horas para poder pensar en algo que mida más de medio metro.

Hoy recordaba las cosas que ya no vuelven. Las madrugadas de baile sin consecuencias ni condiciones. Y cuando la responsabilidad era eso que adquirías sólo en horas de oficina.

ropa de dormir

2011-08-29T11:37:00.000+02:00

La vida está llena de matices y hecha de detalles. O no? Mientras hacía de nuevo la maleta de la vuelta a casa, quitando la arena de los zapatos y guardando los bikinis para otra ocasión, en el armario estaba ese camisón adolescente que conservo desde hará unos veinte años. Cada verano, yo sabía que no tenía que llevar prendas para dormir a casa de mi madre, porque ella me proveía de mi camisón favorito. Cien por cien algodón, de tiritas y con unas flores blancas sobre fondo igual de blanco. Me venía en todas las circunstancias, embarazada y sin embarazar, adolescente y adulta, soltera y casada... Así que yo, cada verano, ponía de todo en mi maleta menos camisón. Y cuando me volvía a casa, guardaba todo menos el camisón blanco, que se lo llevaba ella hasta el próximo verano.

Esta vez me lo guardé en la maleta de vuelta a Barcelona. Y a mi madre la metí también, sin tener que decirle adiós en la puerta.

Los ausentes de Maya Fritts

2011-08-15T17:04:00.002+02:00

Dice Juan Gabriel Vásquez en su última novela El ruido de las cosas al caer -premio Alfaguara- "Y eso fue lo que pasó: que estaba sola, me había quedado sola, ya no había nadie entre mi muerte y yo. Ser huérfano es eso: no hay nadie por delante, uno es el siguiente en la línea. Es su turno. Nada cambió en mi vida, Antonio, yo llevaba muchos años sin ellos, pero ahora ellos ya no estaban en ninguna parte. Era como si se hubieran ausentado. Y como si me miraran, sí, esto es difícil de explicar, pero me miraban, Elaine y Ricardo me miraban. Es dura, la mirada de los ausentes."

Yo lo que digo es que llegué a mi casa de verano, no porque sea mía sino porque de tanto alquilarla se ha tornado propia en cierto sentido engañoso, y mi hijo abrió todas las puertas ufano y mirando por las esquinas, tratando de encontrar a alguien que se hubiera escondido para sorprenderle. Y exclamaba 'hay alguien, hay alguien!?'. Le pregunté que a quién buscaba sabiendo la respuesta, y me dijo que 'a mi abuela' y yo le dije que ya no estaba su abuela. Y entonces preguntó por la amiga de su abuela y le dije que tampoco este año había venido. Y entonces él, con toda naturalidad me preguntó 'pero están todos muertos?'. El primer verano sin ti. Y estás por todas partes, como los ausentes de Maya Fritts.

Cuando he terminado de leer El ruido de las cosas al caer, lo he vuelto a comenzar. Es lo que tiene el verano, que puedes regodearte también en los placeres.

A tu imagen y semejanza

2011-07-20T11:47:00.001+02:00

Tú crees que cuando buscas en google 'bodas' o 'escándalo Murdoch' te aparece lo mismo que a mí? Pues te equivocas, y no depende sólo del día y la hora en que introduzcas la palabra en tu ordenador, sino de tu ordenador mismo. Ese que te acompaña día sí día también, que te consuela cuando no tienes ni perro que te ladre y te busca amantes virtuales para que no te sientas solo en las noches frías. Ese, en realidad, es tu espía. Te analiza y procesa la información que le confías calladamente, y el día menos pensado te conoce mejor que tu pareja y hasta que la madre que te parió.

Roger Cohen lo cuenta estupendamente para el suplemento New York Times que trae los jueves El País. Tiene que ver con un algoritmo que las búsquedas utilizan para individualizarte y tratarte de modo personalizado. Conocen tus gustos y tus filiaciones políticas, de modo que la información que te ofrecen cuando quieres ampliar tus conocimientos es más de la misma cuerda. En vez de llenarte la cabeza con ideas opuestas a las tuyas, lo que podría contrariarte, te bombardean con más de tu misma forma de pensar el mundo. Si eres de derechas, tu búsqueda sobre el cambio climático no dará los mismos resultados que si le has demostrado al ordenador que eras de izquierdas -o lo que quede de eso-. Y si eres ecologista, pues no encontrarás lo mismo sobre la tala de árboles en Islandia que si eres el jefe de una petrolera.

De este modo, igual que los de derechas escuchan las tertulias de Onda Cero y los de izquierdas las de La Ser -resumiendo mucho- porque lo que quieren es reforzar lo que ya sabían y así se quedan más contentos, y leen El País o el ABC en función de las mismas variables, y jamás he visto a nadie que termine una discusión pensando diferente a como la empezó, pues Google ha optado por la misma variante: darnos la razón.

Dice Cohen citando a Halpern en un artículo titulado Control Mental e Internet en The New York Review of Books que una de las "numerosas consecuencias insidiosas de esta individualización es que, al adaptar la información que recibes a la percepción que tiene el algoritmo de quién eres, una percepción que elabora con 57 variables, Google te dirige hacia el material que reforzará con más probabilidad tu propia visión del mundo, tu ideología y tus convicciones".

Información individualizada igual a ciudadanos idiotizados y ensimismados en sus propias creencias. Así que tampoco la red nos abre fronteras, sino que nos convence de que somos los más listos de la clase y nuestras ideas las mejores.

Intentar salir de ahí sería como si Truman -por El show de Truman- hubiera conseguido romper el papel de azul cielo que vestía el final de su mundo.

ROSALINDA IS BACK

2011-07-14T13:55:00.001+02:00

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Principiantes

2011-07-11T14:23:00.000+02:00

Beginners es una peli rara, agridulce, tierna. La saboreas mientras la visionas y luego la olvidas. O será que yo tengo tantas cosas en la cabeza los fines de semana que retener una peli en mi memoria sería un plus de extraordinaria que no le hallé.

Ewan McGregor no tiene ni zorra idea de cómo enamorarse ni enamorar a nadie. Y claro, los principiantes en el amor que, para colmo, carecen de segundas intenciones, pringan con la más chalada de todas. Se llama Mélanie Laurent y está muy muy buena, en iguales proporciones que muy muy pirada. Actriz, viajera de hotel en hotel. Como a todos los personajes de éxito, le gustaban los hoteles caros hasta que tuvo que dormir en ellos muchas noches seguidas y se dio cuenta de que olían a naftalina y extravío. O vacío, a pesar de que odio que rime.

En cuanto al chico de la peli, Ewan, tiene ese toque romántico de chico desastre que no sabe cómo diablos seducir a nadie, ni tampoco a sí mismo. Por qué me dejaste escapar, le espeta ella en un momento dado. Porque primero pienso que todo saldrá mal, y luego me esfuerzo en que así sea. Es fácil identificarse con él si eres de los que va a ver pelis de perdedores.

En mi próxima vida, me gustaría ser un poco Melania.

Mono eres y en mono te quedarás

2011-07-05T11:45:00.002+02:00

Vivo entre la duda y la incredulidad. Y si no soy lo que creo ser? Y si no formo parte de la comunidad a la que creo que pertenezco? Le pasó a una chimpancé en los años sesenta, a la pobre la criaron entre seres humanos para estudiar sus comportamientos, y cuando le hicieron caer en la cuenta de que era una simple primate, la pobre entró en depresión. Había vivido entre personas ergo se sentía una más entre ellas. Su entorno socioecómico y educativo era el de los humanos y no el de los monos. Por mucho que su genética jugara en contra.

Ahora la CEOE, la patronal de los empresarios, con no sé qué fines, ha elaborado un informe desde su think tank Instituto de Estudios Económicos, titulado Educación y Formación Profesional, en el que afirma sin rubores que el determinismo genético de las personas es más influyente en su educación que el propio entorno social y económico en el que sobreviven.

Y por qué la patronal paga ahora por estudios sobre la educación y sus factores condicionantes? Será que quieren justificar que el recorte del gasto público en Educación no influye en el rendimiento académico de los escolares porque, se invierta en ellos lo que se invierta, su desarrollo intelectual está determinado por su biología y cromosomas? Será posible? Y sino, a qué se meten ahora a estos menesteres?

Soy la primera convencida de que la genética determina aproximadamente el 50% de lo que podemos ser. Atención a la cursiva. Como dice la catedrática MP Jiménez Aleixandre para El País de ayer lunes, 'la expresión de los genes es el resultado de los genes y el ambiente'. Y pone un ejemplo: podemos tener una genética que potencialmente nos lleve a ser altos. Pero si no gozamos de una buena alimentación y condiciones sanitarias aceptables, nos quedaremos canijos por mucho que los genes nos pudieran haber llevado a las ramas de los árboles. Igualmente, podemos tener facilidad para la escritura, las matemáticas o la pintura, pero si nadie nos pone los instrumentos en las manos para desarrollar esas predisposiciones intelectuales, nos quedaremos en proyecto fallido de matemático o artista.

No hay que ser Einstein para entenderlo.

Luego la CEOE abunda en el fango y arremete contra los horarios escolares. Resulta que la culpa de que yo, como madre trabajadora de multinacional, tenga unos horarios incompatibles con los de la escuela de mis hijos, no es de la empresa para la que trabajo como una perra, sino de las puñeteras profesoras de mis hijos, que son feministas y reivindicativas y han conseguido reducir los horarios escolares de modo que mis hijos salen de estudiar como cuatro horas antes de lo que deberían. Ellos salen a las cinco de la tarde y yo a las ocho o las nueve de la noche. Pero no es que mi horario esté mal y que no sea sano que uno viva por y para trabajar. No es que la empresa privada tenga que hacer examen de conciencia para ver porqué tiene que hacer tantas horas para producir lo mismo que un alemán en la mitad de tiempo. No. Es que las mujeres profesoras de escuela han conseguido que los niños no vivan en el colegio día y noche como deberían, para no perjudicar la productividad de sus padres.

En definitiva, que lo que está mal no es que yo me pase el día en la empresa de sol a sol, y no vea más luz que la del neón de mi oficina y la de los coches en la carretera de ida y vuelta del curro. Lo que está pésimo es que mis hijos no hagan el mismo horario que yo en sus colegios, de modo que así mi jefe no padecería mis prisas por salir a recogerles ni tendríamos que pasar las tardes en actividades tan poco rentables como jugar en el parque o comprar juntos en el super.

Luego se quejan de que los niños crecen solos y se pasan el día frente a la videoconsola o se desnudan por internet para pagarse unos extras.

Los jeans de solteras

2011-06-30T13:51:00.000+02:00

Metes barriga, coges aire y entras en la empresa. Vuelves a escuchar que te llaman Manuela, por tu nombre. Ya no eres la 'mamá de X' durante las veinticuatro horas del día. Eres una persona por ti misma. Tienes una reunión de trabajo donde nadie habla de cacas ni pedos ni cremas para las irritaciones del culito. Les miras raro. Menos mal que una llamada al móvil te interrumpe la concentración. Es la mamá de X? Soy la pediatra de X, me has llamado. Un momento, dices, porque los pediatras son la especie humana más difícil de hallar al teléfono para ti. Sí, doctora, te he llamado porque me dice mi marido que el niño tiene una infección en los genitales, pero claro le ha llevado al colegio y ahora la profe del niño me dice que no puede estar allí con infección. Así es, mamá, pensé que ya no le tenías en el cole porque estaba de vacaciones y no le dije nada a tu marido. Tienes que tenerle en casa hasta que se cure. Y cuándo es eso, doctora? Pues si para el lunes próximo tienes suerte... Vuelves a la reunión, pero aún pensando en la crema para los genitales de tu hijo X. Sales de allí y te pides un café de la máquina. Entras en tu despacho y el silencio te parece un lujo asiático. Hay papeles, pero no hay babas. Los papeles son más fáciles de gestionar y crean menos estrés emocional. Tus tetas ya no chorrean porque ya pararon de dar leche, aunque los sujetadores tienen que seguir siendo los mismos hasta que vuelvas a tu talla de antes, si vuelves. Entretanto, has querido ponerte a régimen. Antes de que pueda notársete, has visto a tu marido notablemente contento de tu puesta a dieta. Entonces entra una pedorra en tu oficina y te recuerda, tocándote la barriga, que tienes que recuperar la figura. Le dices que acabas de volver y que se relaje. Hija de puta, nadie sabe el estrés que esa frase puede provocar en una mujer que trata de ser madre, trabajadora y de conservar no sólo la pareja sino el atractivo femenino que un día intuyó poseer.

Es mentira que las madres seamos mujeres. Somos robots que tratamos de coordinar y ejecutar a la perfección labores para las que no sabíamos que podíamos servir unos años atrás, y sin perder ni un ápice de nuestro buen humor ni ganar un gramo para que nos quepan los jeans de solteras. Robots.

Simplemente HANNA

2011-06-14T11:56:00.000+02:00

Hanna sale del hielo y parece esculpida en el. Dentro alberga a una niña cuyo único motor de rodaje es su padre e instructor de combate. Cuando estés preparada, le dice, puedes volver al mundo de los seres humanos. Pero recuerda, que si tú no la matas a ella, ella te matará a ti. Marissa Wiegler. O Cate Blanchett.

Joe Wright, director de Hanna, construye una peli a mitad camino entre el thriller y el cuento de hadas. Hanna es bella pero quema, exactamente igual que el hielo.

Música a cargo de los Chemical Brothers. Escapadas al desierto de Essaouira, a los bosques de Finlandia, a un puerto de carga o a un parque de atracciones abandonado en Berlín. Y una historia a la altura, medida y ritmo de sus escenarios. No cabe más y se te sale por la boca.

dormir o vivir

2011-06-10T12:11:00.000+02:00

Una vez tuve un novio que andaba por la vida tan estresado que dormir por la mañana más allá de las siete le parecía criminal, un asesinato de la propia vida. Perder el tiempo, decía, dormir es perder el tiempo. Con los años he aprendido que durmiendo no sólo rejuveneces porque te salen menos arrugas y menos canas, sino que además vives tu otra vida, la de los sueños inconscientes, y descansas un ratito de ésta. Que no es que ésta no nos guste, pero a veces está bien poner el off y entrar en La Otra Dimensión.

Los neoyorquinos, que todo lo comercializan, ahora venden horas de sueño por un precio razonable. Y si no son de sueño, por lo menos que sean de relajación. Por 17 dólares puedes disfrutar de 20 minutos de tranquilidad en una cámara privada en YELO, un salón de Manhattan (The New York Times), y empresas vanguardistas como Google o Cysco alquilan sillas de siesta para sus empleados y tienen cápsulas futuristas con ese fin. Han estudiado que un hombre con sueño es mucho menos productivo que uno descansado.

Así que lo que los latinos inventamos sin darnos ni cuenta y vivimos creyéndonos atrasados e ineficientes por exceso de calor, resulta que ahora los anglosajones lo comercializan como el agua mineral. Embotellan la siesta y la venden por horas sueltas.

Y es que, hasta cuando nos copian sacan más partido que nosotros. Será la educación calvinista o qué? Por mi parte, y dado que en los próximos años sufriré de falta de sueño profundo debido a los pipis, aguas y terrores nocturnos de mis hijos, pido rabiosamente al mundo anglo que inventen la pildorita del sueño. No quiero nada más que tener la sensación de haber descansado doce horas seguidas. Y al igual que me horrorizaba que hubiera una pastilla que eliminara el hambre, y con ello las ganas de comer y las delicias del sabor de un pata negra, también me espanta una vida sin sueños inconscientes, pero qué le voy a hacer...

In fraganti

2011-06-07T11:22:00.000+02:00

No sé qué día fue que comencé a ver pelis de salón de peluquería, pero este finde vi otra. Me temo que enganche. Se titula ¡Qué dilema! y es una estupidez. Pero una de ésas, las peores, que para colmo te ves obligado a comentar al salir del cine. Por tonta pero también porque te preguntas 'y qué hubiera hecho yo en su lugar?'.

Y es que resulta que el fulano que la protagoniza, del que no recuerdo su nombre pero sí que tiene ese encanto de los osos todo terreno barra action men, descubre que la mujer de su mejor amigo se la está pegando a su socio con un crío lleno de tatuajes. Y ella es ni más ni menos que Winona Ryder, que sabe fingir cualquier cosa.

Y éste es el dilema. Tu mejor amigo es además tu socio. Su mujer se la pega con un chavalín de veinte y si se lo dices arriesgas el mayor negocio que nunca hayáis tenido entre manos: ser proveedores de la Chrysler. Y por si fuera poco, ella amenaza con contarle que os acostásteis juntos, ella y tú, hace muchos muchos años ya.

Vale, es un argumento tonto, pero uno sale de la peli y algo tiene que comentar en la sobremesa. Y si te fueras de viaje y encontraras que, en la mesa de al lado, el marido de tu mejor amiga se la pega con una extraña? Quien dice amiga, dice amigo...

Yo lo que pienso es que la vida está llena de matices.

A veces, escucho vooooceeees

2011-05-30T11:24:00.000+02:00

Me cuadraba el horario. No tengo mejor explicación para decir que el pasado viernes me tragué El castor, la última peli dirigida y protagonizada por Jodie Foster junto al polémico Mel Gibson.

Un castor que habla? pensé nada más entrar. La has pifiado, Manuela, me dije. Pero qué quieres, no había otra a esa misma hora y yo tenía que ir al cine. Soy como los rain man, a cierta hora de cierto día de la semana tengo que hacer una cosa cierta y que no puede variar: evadirme de mi casa con lo que eso conlleva a través del cine. Así que Mel Gibson o lo que sea, me dije.

Y resultó que me gustó mucho más de lo que estaba dispuesta a admitir. La idea de Foster es buena. Familia desunida en donde cada uno de los miembros trata de sobrevivir al descalabro de unidad que sufren. El padre, presuntamente el causante de todos los males, padece una honda depresión que ya dura tantos años que ha conseguido destrozarles a todos. Su hijo mayor, que de niño emulaba a un padre chistoso y grandote, ahora escribe postits en la pared de su cuarto con todas las facetas de su padre que no quiere ver repetidas en su persona, y a pesar de ello reproduce todos los patrones paternos con su crisis adolescente. El hijo pequeño es un bizcochito que se aísla en el cole porque se siente ignorado por su padre en casa. Y la madre, bueno ella es Jodie Foster, hacen falta más descripciones? Una mirada suya o un impulso de su cuerpo atlético pueden mover mareas y horizontes. Pero no consigue sacar a su marido del hastío en que se halla, hasta que decide renunciar a él. Y en eso, llegó el castor.

Para mi alivio, no se trataba de un castor parlante, sino de una marioneta movida por la mano de Mel Gibson y que se convierte en ese yo interior que nos charla animadamente y nos ayuda a levantar el culo del sofá antes de comernos el último chocolate en favor del gimnasio.

Una vez me hicieron un test para entrar en un despacho de abogados muy grande y que ya no existe: Arthur Andersen. Como buenos americanos, en el test de entrada te preguntaban cosas como si bebías alcohol a diario y con cuánta frecuencia. Algo así como las preguntas de si has querido matar al presidente cuando vas -o ibas- a USA. Y había una pregunta aún mejor, que si escuchabas voces interiores. Bien, yo me puse a pensar un momento y llegué a la conclusión de que sí, de que muchas veces hablaba conmigo misma y hasta lo había hecho en voz alta en más de una ocasión. Así que puse afirmativo, no sé si en un intento de que me echaran antes de entrar o de desafiar al psicólogo de La Firma. Y resultó que me ficharon igualmente. Prueba de que o no se leían los informes que hacíamos los candidatos, o no daban ningún crédito a los psicólogos americanos y sus tests de personalidad/profesionalidad.

Así que cuando vi a Mel Gibson saliendo del alcoholismo gracias a una mano que le hablaba en voz alta y a un castor de peluche que le relacionaba con el mundo exterior, no me pareció una mala idea. Claro que a su mujer, Jodie, tener que follar con un castor en la frente la pone un poquito de los nervios. Tampoco me extraña.

En resumen, interesante trabajo de la Foster sobre la familia y sus vericuetos. Cuando volví a casa, mi hijo de tres años me preguntó: mamá, qué significa abandonar? al día siguiente me volvió a inquirir: mamá, qué significa pensar? Y casi me compro un castor para darle buenas respuestas.

Papá no siempre es bueno

2011-05-14T10:29:00.000+02:00

Lo malo de ir sola al cine es que no tienes con quién comentar el final. A mí me pareció raro, claro que no es una peli habitual, pero de todos modos, raro final.

Michelle Jenner recibe malos tratos de su padre desde que es una niña. Porque que abusen de ti mientras te hacen cosquillas, eso es malos tratos y está tipificado como delito. Hace un tiempo escribí en contra de un artículo en El País que se titulaba Grita Estela, a raíz de un libro de ese mismo título que hablaba de cómo las niñas y niños de 6 años que se sientan abusados sexualmente tienen que aprender a gritar Noooooooo!!!! muy alto y muy fuerte si alguien intenta menterles mano. Sea hombre, mujer, educador, padre o madre. De madres no sé si habrá casos, parece contrario a la naturaleza que una madre abuse sexualmente de su hijo, pero por si acaso los metemos a todos en el mismo saco. Nadie absolutamente nadie debería tocarte ni acariciarte tus genitales y mucho menos obtener placer con ello mientras eres un niño o niña. Y me equivoqué al pensar que 6 años es una muy corta edad para hablarles a los chicos de estas cosas. Una buena amiga llamada Luna -y que después ha desaparecido del blog- me hizo verlo con otros ojos.

Pues bueno, Montxo Armendáriz ha construido una hermosa y cruda historia de ternura y abusos en su película No tengas miedo. Un padre enamorado de quien no debe y sexualmente enfermo. Una hija que no sabe lo que le pasa y una madre que no quiere ver ni escuchar ni comprender. Una madre que quiere huir de su familia porque los pecados son demasiados para digerirlos y que vive debajo de su melena rubia a lo Belén Rueda.

Lo único que nos deseo es que de todas estas atrocidades y anomalías, quedemos lo más lejos posible y sólo tengamos que atragantarnos con ellas en el cine.

Una semana off

2011-05-08T20:22:00.002+02:00

Y si un día te encontraras con una semana off de tu vida real? Sin hipoteca, sin niños, sin jefe, y hasta sin marido? O sin esposa! Con plazo de caducidad, no para siempre, tan sólo unos días para ser tú mismo sin ataduras ni molestias -es que las esposas serán una molestia?-. Volver a los veinte, saltar encima de la pista de baile como si no hubiera fronteras e hicieras una hora de gimnasio cada día, ligar como en las pelis y atrapar esos culitos que siempre se escapan de tu vida rutinaria de oficinista y tu culo cuadrado por la silla ergonómica?

A lo mejor ése no es tu sueño, una semana off de tu vida marital y niñeril. Pero si lo es, si es que alguna vez lo has imaginado, corre a ver Carta blanca, es tu peli de esta semana. Si no vas a obtener una Carta blanca de tu pareja y de tu vida, al menos ríete un rato viendo cómo lo lleva Owen Wilson hecho un padrazo y un marido ejemplar.

Yo sí que lo he pensado. Si mi pareja me diera una semana off, y un montoncito de billetes, me iría a un hotel de la costa, pediría una habitación con vistas al mar y me tumbaría a la bartola hasta el último día de mi plazo de asueto. Dormir en una cama grande, no escuchar lloros en mitad de la noche ni cambiar pañales a mitad de un sueño, no sobresaltarme con un grito de pesadilla ajeno, quedarme en una tumbona sin preocuparme de ponerle crema a otra piel ni de que se me ahogue un infante, libros para leer sin que te venza el cansancio y pelis sin cortes obligatorios. Si apareciera un maromo por allí, lo echaría a patadas de mi paraíso terrenal.

Y fíjate, creo que al tercer o cuarto día, ya les echaría de menos.

Mater semper certa est

2011-04-29T10:58:00.001+02:00

Yo nací en una de esas casas cuna que ahora están todo el tiempo en las noticias. Donde se robaban niños y se cometían cientos de irregularidades. No digo que mi caso fuera así, pero nací en el mismo lugar que todos esos niños. Y quién sabe qué métodos utilizaron con mi madre biológica para convencerla de que diera a su bebé. Quizá era menor. Quizá no tenía medios. O quizá tenía muchos miedos. Y quizá yo no lo sepa nunca, porque la Iglesia Católica decidió ocultar esos datos y llegó a un pacto de Estado para ello. No sabemos si hay archivos o si los quemaron. Lo que sí sabemos es que nadie más que esas monjas tienen la clave de lo que pasó y de la identidad de las muchas parturientas que pasaron por sus dominios. Algunas irían voluntarias. Otras forzadas por sus familias. Otras tocadas por la necesidad. Quién puede saberlo ya.

En 1999 el Tribunal Supremo dictaminó que todo niño tiene derecho a conocer su filiación biológica, y por ende a saber quiénes son sus progenitores y por ende el nombre de su madre natural. Mater semper certa est, reza el Código de Familia catalán. Así que, pertrechada de leyes y saberes me personé ante la monja que me tuvo en sus brazos después de nacer. Pero de nada me sirvió. Ella había llegado a un pacto con esas familias de que nunca revelaría sus datos, y con esa condición nos dieron en adopción, así que ni un Juez ni un Fiscal ni toda la Democracia ni toda la Libertad la iban a convencer de lo contrario. Punto final.

Yo me contenté pensando que, sino yo, al menos los niños que nacieran después del 99 ya no tendrían mis problemas para conocer a su madre biológica. Mi proyecto de mini tesis universitaria versó sobre las renuncias de las madres a sus hijos y de cómo no hay manera actualmente de escaparse a la casilla del Registro Civil donde tienen que dejar impreso en letra grande su nombre y apellidos. No importa que luego quieran desaparecer y olvidar a su bebé. Tienen que dejar su nombre estampado. Porque los hijos tenemos derecho a saber, a conocer, a comprender el porqué de nuestro pelo rizado o nuestros ojos azules, o nuestra tendencia musical o nuestra enfermedad más reincidente. Lo dicen los Jueces y nos ha costado tanto conseguirlo...

Y ahora veo que la ley siempre encontrará una rendija por la que escaparse. En USA puede llegar Miguel Bosé o Tita Cervera o cualquier anónimo, y alquilarse un vientre por 80.000 euros. Después reciben documentos que testimonian que ese hijo es suyo y la madre de alquiler desaparece como por encanto. Llegan a España, los inscriben a su nombre y aquí paz y después gloria. Pero se han topado con una dificultad: la ley española ahora obliga a consignar el nombre de la madre natural en la ficha del Registro Civil del recién nacido. Si la pareja que adopta por este método es hetero, no tienen problema porque crean la ficción de que la madre adoptiva es la madre natural, supongo. Pero si los que adoptan son hombres, como en el caso de Miguel Bosé, qué se pone en la casilla de 'madre'?

Si sucediera en un país como el Nepal o Vietnam, diríamos que se están aprovechando de la debilidad ajena. Pero como sucede en USA quién se atreve a discutirlo.

Muchos homosexuales ya se habían topado con esta dificultad, pero será ahora con la entrada de un famoso cuando veamos qué se hace al respecto.

Madre sólo hay una. Y la mía tenía los ojos de Meryl Streep.

GRITA SIDNEY

2011-04-26T12:14:00.000+02:00

Contra mi voluntad fui a ver SCREAM 4 el pasado jueves. Confieso ser una pacata del género porque abandoné el cine de terror después de Pesadilla en Elm Street 1. Recuerdo que después de la peli acudí a merendar a casa de mi abuela. Ella siempre tenía unas llaves de casa de mis padres que vivían un piso por debajo, y yo cogía las llaves y me iba a mi casa hasta que llegara mi mamá. Pues bueno, no fui capaz de hacer eso ni tan siquiera. Me quedé en el salón de mi abuela temblando de miedo hasta que alguien viniera a recogerme, y pensando que Freddy Krueger podía aparecer en cualquier momento, con sus dedos como cuchillos.

Y he vuelto al género con Wes Craven de nuevo. Y bueno, al menos ahora no me esperaba una casa vacía sino otra llena de niños que, cuando lloran por la noche, pueden ser tu mayor pesadilla, pero una de la que sabes que saldrás con una sonrisa en los labios.

La peli comienza cuando la prota de todas las entregas, Sidney Prescott, vuelve a su pueblo natal para comercializar el libro donde relata sus experiencias. Y el pueblo volverá a sorprenderla a ella. Ghost face es realmente aterrador, y los personajes de Craven son impredecibles, lo que dice mucho a su favor. En algunos momentos el público hasta se reía de las puras bestialidades que veíamos en escena, pero contra todo pronóstico eso no le quita puntos sino que se los suma. Y cuando termina piensas 'yo nunca lo hubiera adivinado'. Un diez para Craven y su cine de terror, siempre que luego en casa te espere alguien. Por si suenan el teléfono o la puerta.

Mariló, o el Libio...

2011-03-30T11:45:00.000+02:00

Mientras Muamar el Gadafi les sale de nuevo rana a los americanos, y yo lo veo caer desde mi mesa de ama de casa y con mi hija prendida de mi teta, mientras escucho a Mariló Montero decir en las Mañanas de la Uno que la piel hay que cuidarla con verduras y frutas, me acuerdo de todos los dictadores que muerden la mano que les alimenta y pasan de ser 'nuestros' hijos de puta -Kissinger dixit- a ser los hijos de cualquier perra de por ahí que no merece vivir.

Escucho con estupor cómo Obama, mi Obama, ha dicho que no descarta introducir armas en territorio libio. Eso lo entiende cualquiera, quiere armar a los rebeldes al régimen. Pero ni siquiera sabemos quiénes son. Son buenos por definición porque se oponen a 'ese cerdo de Gadafi que está masacrando a su propio pueblo'. Pero no tenemos ni la menor idea de quién mueve los hilos de la oposición ni si vamos a armar a la propia Al Quaeda. Ni a nadie le importa ya. Hay que parar al coronel porque nadie reta a Occidente sin salir accidentado cuanto menos.

Lo hicieron con Sadam Hussein. Primero le armaron para defenderse del mal iraní y luego, cuando se volvió 'loquito', le apresaron y dejaron que su gente le ahorque. Ahora le toca el turno al libio. Y quienes le ataquen serán bendecidos y beneficiados con el placet del mundo civilizado en pro de los derechos humanos y la defensa de las libertades.

Prefiero a Mariló Montero y sus mañanas de gimnasia abdominal para la tercera edad.

Te podría pasar a ti

2011-03-17T12:38:00.002+01:00

Un día necesitaste algo de liquidez, para comprarte unas cervecitas y para invitar a la novia a cenar a un chino. Nada del otro mundo, con sesenta euros te las arreglabas. Y un amigo te contó que podías hacerte una paja en un hospital y donar el semen que te sacaras con la paja. Dicho y hecho. Unas pruebas para ver si eras apto y después unas revistas guarras que te sirvieran de inspiración. Claro que a los dieciocho con tu imaginación te bastaba para menearla y conseguir resultados.

Dieciocho años más tarde alguien te llama por teléfono. Y resulta que es la hermana pequeña de Gwyneth Paltrow, que además es tu hija. Misma melena rubia y misma anorexia deliciosa. Y hay más. Tiene un hermano de quince años que es un crack de los deportes de equipo. Lo contrario que tú. Genéticamente son tuyos. Más tuyos que de la otra lesbiana que habita con su madre biológica. Y eso que las madres no son cualquier cosa. Ahí es nada, Julianne Moore y Annette Benning. Ni en tus mejores sueños. Claro que tú tampoco eres cualquier cosa. Eres Mark Ruffalo y esto es una película de Hollywood: Los chicos están bien.

Pero puede pasar. En USA, en muchos otros países sobretodo de raíz anglosajona, puede pasar. Un niño concebido de semen ajeno, o de óvulo ajeno, puede llegar a los dieciocho años y querer conocer la identidad de su donante. Es decir, la identidad de su padre o madre genéticos, llamémoslos por su nombre. Donar gametos no es como donar sangre. Donar gametos es donar vida. Y el donante es tan padre genético de la criatura como el que lo da en adopción. Dicen los que saben que el 50% de lo que somos es genética. Y cuando vas al hospital, cuando tienes un hijo, cuando alguien te pregunta por tus antecedentes genéticos, tanto si eres adoptado como si provienes de una donación de gametos, no tienes esos antecedentes que te pide el doctor.

En España no hay tales derechos. Un hijo adoptivo tiene a la ley de su parte para exigir conocer su identidad biológica. Otra cosa es que pueda conseguirlo según los años que hayan pasado desde su nacimiento y las circunstancias de esa época. Pero aquí y ahora, la ley y los jueces, hasta la Administración pública, están de su parte en el derecho a saber. En cambio, un hijo de donante de óvulos o semen, ése no tiene los mismos derechos a conocer. Puede que ni siquiera sepa que fue concebido con técnicas de reproduccion asistida y material genético de tercero. Solamente si su vida está en peligro, reza la ley, se podrá autorizar la revelación de la identidad del donante.

Cada inseminación artificial puede costar 6.000 euros a la pareja receptora. Cada donante de semen puede recibir 60 euros. Si es donante de óvulos y dada la complicación del asunto, puede recibir hasta 900 euros por una donación. Pero qué ocurriría si el o la donante supieran que, dentro de 18 años, alguien podría llamar a su puerta?

Hay quien opina que eso pararía las donaciones, y que ésa es la causa de que la ley no cambie y se proteja su anonimato. Pero a mí me parece que sería hermoso que, como Mark Ruffalo, dentro de 18 años pudieras descubrir que otra vida fue posible gracias a tu material genético. O no?

la liga de la leche

2011-03-06T12:17:00.019+01:00

Hay un momento que es crucial para tu futuro inmediato cuando estás pariendo, pero no te das cuenta porque estás bajo los efectos de la anestesia, las contracciones y el chute de oxitocina. Suele suceder al mismo tiempo que un médico que acaba de terminar la carrera de medicina, o eso te parece a ti, te mete la mano dentro de la pelvis y la saca triunfal diciendo 'sí, ya está dilatada de cuatro'. Pero lo dice sin mirarte siquiera, porque en realidad habla con la comadrona y tú eres sólo la cabeza entre piernas que se queja como si fuera una coneja. Ahí por fin que alguien te habla por encima de tus piernas, y es una enfermera que llega con su bloc de notas y te pregunta respetuosamente: le darás el pecho a tu hija? Sí, respondes entre contracción y contracción y antes de que te coloquen la anestesia epidural. Ni cuenta te has dado de que acabas de decidir tu vida para los próximos cuatro o seis meses, por lo menos.

A continuación empujas y empujas hasta que con uñas, dientes y brazos sacas a tu hija por la pelvis y te la ponen en los brazos apenas asoma el morro. Te la sujetan al pezón entre su grasa y la tuya, y contemplas extasiada entre lágrimas cómo succiona. Ahí se queda, enganchada a tu pezón izquierdo, porque el derecho está entre cables de goteros y vías en la mano para sujetarlos. Y una y otra vez succiona, para sacarte el calostro que tanto la va a alimentar mientras te estimula la subida de leche.

Los siguientes tres días serán cruciales si quieres tener leche, te dice la enfermera ya en la habitación. Cada cierto rato, póntela al pecho. Y esa frase tan inofensiva, será tu cruz y tu santo y seña. Cada vez que te quejes, que pidas desesperada que se lleven la niña a un nido para poder dormir, que aúlles de dolor por las heridas de tu pezón izquierdo, cada una de esas veces, habrá una enfermera de eso que llaman en los hospitales modernos 'nursery' que venga y con la mejor de sus sonrisas te diga 'póngala al pecho'.

No importa cuánto duela y lo poco que duermas. Póngala al pecho, repetirán como autómatas todas ellas. Dónde está la ginecóloga que defiende mis intereses y no los de la niña, preguntarás. La ginecóloga ya hizo su trabajo, señora, te dirán con desprecio. Ahora la que tiene que salir adelante es ella, y usted tiene que producir la leche que la suba de peso. Así que... póngala al pecho.

La segunda noche pido un chupete para que no me destroce las tetas. Me miran con desprecio y me niegan la mayor. La tercera noche pido a mi marido que amenace a la enfermera talibán con un cuchillo de la cena y le pida un biberón de leche artificial a las tres de la mañana. La enfermera teme por su vida y sólo por eso trae el biberón. Pero la muy cafre se lo quiere dar en jeringuilla. Claro, la niña rechaza la leche y ella opina que es que no tiene más hambre. Le pregunto alucinada porqué no se lo da con la tetina como se dan todos los biberones, y me responde que como le doy pecho a mi hija que la tetina está contraindicada para que no se malacostumbre. La volvemos a amenazar con el cuchillo de la cena y entonces ella saca la tetina y se la coloca al niño en la boca, que se traga el biberón como si fuera lo único que ha comido en su vida. Cafre de mujer.

Y aquí estoy, que si no es porque mi hija acabó en la zona de neonatos por un tema de ictericia, y me encontré con enfermeras que ya no eran talibanes sino seres humanos, hubiera mandado la lactancia materna a hacer puñetas en menos de cuarenta y ocho horas. Seguirá.

Los niños ricos

2011-02-14T19:23:00.000+01:00

Mientras me pregunto en qué momento pasaron Pa negre en el cine de mi barrio y la pasé por alto, demostrando mi total ignorancia e incapacidad para oler una peli ganadora de Goyas -lo mismo que la Academia, que ya la podían haber nominado para los Oscar- leo un artículo en El País que me sorprende y altera mi estado de ánimo, provocándome un atisbo de terror. Lo han titulado Lo tienen todo, excepto a sus padres, y va exactamente de eso.

Niños que viven rodeados de plays station y de MP3's que los mantienen perfectamente incomunicados del mundo real. Que tienen 500 amigos en Tuenti pero ninguno en su barrio. Que delinquen por la red y por el móvil, y que pegan a sus padres cuando son adolescentes, para llamar la atencion -psicólogos dixit-. Y cuyos mayores, que perdieron su control cuando eran pequeños mientras se dedicaban a sus carreras exitosas que les realizaban como PROfesionales, atemorizados ante tanta adolescencia sin sentido, o bien los entregan a la Administracion pública, reconociendo su incapacidad para hacerse con ellos, o tienen más dinero que eso y los depositan en un internado suizo de moda.

Me he puesto a pensar en mis amigos. No tengo ninguno que presuma de internado suizo. Y hasta donde yo sé, a ninguno le han quitado a sus hijos por no saber criarlos. Lo que veo a mi alrededor son padres y madres preocupados por la educación de sus crías hasta el infinito, por organizarles el tiempo de ocio, a veces tanto que no les dejamos ni aburrirse un ratito, que miran con lupa lo que comen en el cole para saber si pueden delegar en esos centros educativos su alimentación física y también espiritual, y que les acompañan al pediatra cada dos por tres y les van a recoger a la puerta del cole con una mandarina o unos frutos secos para evitar la galleta de chocolate.

Mamis que han renunciado a ser profesionales de éxito porque no han conseguido compatibilizarlo con los días de varicela y las noches de toses y mocos. Y padres que trabajan en exceso para pagar hipotecas y vacaciones en el mar, pero que no recuerdan la última vez que hicieron un cine. Que se conocen todos los parques de la ciudad, en los que pasan sus fines de semana desde las siete de la mañana en que se levantan a las diez de la noche en que sus dulces retoños tornan a la cama.

Y me he dado cuenta de que, o bien no pertenezco a esa clase social adinerada de la que habla el artículo. Que bien pudiera ser. O bien esa investigación de El País me está hablando de una generación de padres que ya no me representa. Padres de hace quince o veinte años que no sabían del efecto demoledor de sus carreras empresariales. Yo lo que veo ahora son progenitores deseosos de ocio más que de negocio.

Pero claro está que me podría equivocar de principio a fin. Y también es cierto que llevo un buen rato dedicada a este post, mientras mi hijo juega sin mí en el salón de la casa.

las fiestas de toda la vida

2011-02-11T18:09:00.001+01:00

Qué se puede ver en la cartelera del cine cuando no tienes ganas de profundizar en la dura vida ni tampoco quieres ver una tontería de culos y tetas de ésas tan habituales? PRIMOS.

Es una opción muy respetable de estos días. Yo no tenía mucha confianza en ella pero salí gratamente sorprendida. Un buen rato, unas risas, alguna escena emotiva y fiestas de pueblo de ésas que ya no quedan por las ciudades. Y un paisaje bucólico que te da ganas de correr a Cantabria, en concreto a Comillas, y enamorarte de esa novia o novio que dejaste tirado por circunstancias de la vida cuando eras un pipiolo o pipiola.

Sin más trascescendia. Sales oliendo a limpio del cine y sin el estómago revuelto. La siguiente -y quizá última antes del parto- será la de los Coen, otro cantar.

Los ojos de Meryl Streep

2011-01-31T14:07:00.000+01:00

Siempre me gustó pensar que mis padres parecían actores de cine. Mi padre murió cuando yo era una niña, así que decidí que -excepto por las orejas- tenía la misma facha que Clark Gable. Me aprendí de memoria la peli con Escarlata O'Hara y decidí que ese señor tan estupendo era igualito que mi papá. Después decidí que mi mamá tenía la misma pinta que Meryl Streep, un poco más mayor y menos glamurosa, pero cuando revisitaba los álbumes de fotos de cuando eran más jóvenes, me parecía clavadita.

Lo que más me recordaba de ella a Meryl Streep eran sus ojos. Bellos, abundantes, vivos, de mirada clara y que te podía acunar o decapitar según fueran las circunstancias. Una mirada que me ha perseguido de cerca desde que nací de un rayo cósmico y hasta el día 19 de enero de este mes. Ese fue el día en que la mirada se apagó. Yo la vi irse. Nunca había visto cómo se morían las personas. Sabía que se morían, que se iban apagando. En la tele pronuncian palabras importantes antes del final. Pero yo sabía que eso era producto de Hollywood y que a la mayoría de los mortales les pilla de sopetón y sin ánimo ni corazón ni estómago para pronunciar palabras. Y así fue la de muerte de mi Meryl Streep particular. Se le fueron los ojos hacia arriba y entonces yo supe que se había muerto. Y que por mucho masaje cardíaco que le fueran a dar, se había muerto la mujer más fuerte del mundo.

Ella me decía muchas cosas de colegio de monjas, como 'venciste mujer, venciste, por no dejarte vencer' cada vez que me veía desfallecer por alguna cosilla de las mías. Mi madre pasó por la muerte de un marido joven, por la supervivencia de una chiquilla que quería comer todos los días, fue viuda ejemplar delante de los bancos pidiendo aplazamientos y negociando compraventas, en esa época del Cuéntame en que sólo las viudas podían conseguir milagros de un banquero piadoso. Pasó por un cáncer en soledad y vivió mucha soledad. Un día me dijo que le gustaba el espejo de su baño, grande y luminoso, porque se veía reflejada en el y se sentía acompañada. Yo vivía cerca de ella, pero a veces estábamos a muchos kilómetros. Su nieto la buscaba cuando no la tenía cerca, pero a días la echaba de su cuarto y le decía que le dejara con su mamá. Los niños son ingratos y egoístas y no saben de delicadezas. Qué cosas, ahora que sabe que el gormiti Infartum se la ha llevado, atacándole el corazón, y ella se ha quedado en una estrella, cada noche nos pregunta por la estrella y quiere mirarla para ver a su abuela.

Yo de verdad espero que los ojos de mi Meryl Streep sí que estén en una estrella. Y desde ahí nos guíen a mí y a los mios de principio a fin. Descansa en paz, mami.

algunos kosovares buenos

2011-01-13T12:24:00.000+01:00

De todos es conocido que García Albiol me da alergia. Xavier GA pretende llegar a la alcaldía de Badalona con un discurso xenófobo que está muy de moda: criminalizas a los inmigrantes, les echas la culpa de la crisis y difundes miedo entre la población autóctona a los otros. Primero fueron los rumanos, a los que acusó de delincuentes. Después Alicia Sánchez Camacho, su jefa, apareció en un vídeo promocional del PP subida a una gaviota y, a lo Lara Croft salvando distancias irrecuperables, disparando con una escopeta a inmigrantes ilegales e independentistas. Las críticas les hicieron desdecirse y echar la culpa del videíto a las calientes juventudes peperas, pero lo único que hicieron fue sustituir los disparos a inmigrantes ilegales por 'mafias ilegales'. Eso me da que pensar. El PP piensa que hay otras mafias 'legales'?

Ahora el señor García Albiol, en su pelea sin cuartel por la alcaldía, ha subido el tono unos decibelios, y ha decidido que, caso de ganar las elecciones, lo primero que hará será dedicar a la policía a sus labores más ortodoxas, es decir a perseguir y encarcelar delincuentes (espero que no disparar) y que se dejen de tonterías de mediadores, tarea que en absoluto les corresponde. Y le cito: "la guardia urbana debe hacer de policía y no de educadora de inmigrantes incívicos".

Resulta que, por el momento, hay algunos cuerpos de la policía que están realizando una labor mediadora fructífera en Badalona. La Unidad de Convivencia (UCO) y la Unidad de Civismo (UCI) son dos ramas de la Guardia Urbana que actualmente se dedican en Badalona a mediar en problemas como la sobreocupación de viviendas o las prácticas incívicas en las calles y comunidades de vecinos de la ciudad. Son 11 policías en total que visitan a los infractores y tratan de mediar en los problemas de la ciudadanía para que no se enquisten. Trabajan para erradicar los pisos patera, evitar el absentismo escolar, y en coordinación con los Mossos d'Esquadra y la Guardia Civil en materia de extranjería. Otros están centrados en mediar para que se cumpla la Ordenanza de civismo, que no haya prostitución en las calles a la vista de los niños y cosas así. Parece que han conseguido cosas increíbles, como que en 4 años los pisos patera pasen de 150 a 50.

Pero todo eso a García Albiol le parecerán patrañas. Los inmigrantes a la cárcel, a ocupar puestos y camas de presos, a gastar dinero público y abarrotar las rejas, sí señor. Y en cuanto se pueda, un avión y todos a su casa, de donde nunca debieron salir.

No hay ninguna Ordenanza, de estas municipales que están tan de moda, para acusar a este ser vivo -que no sé si humano también- por un delito de incitación a la xenofobia y encarcelarlo junto a tres o cuatro kosovares de esos malos malos (que me perdonen los kosovares buenos, que seguro son la mayoría)?

SATÁN QUIERE PILLAR LA JUBILACIÓN

2011-01-11T13:32:00.002+01:00

En este capítulo de Rosalinda y sus familiares, Satán está como loco por pillarse una buena jubilación y mandarlos a todos al carajo, pero a quién pone al mando? en cuanto a Dios, está más ausente que nunca... pincha AQUÍ

Feliz Mil Novecientos Cincuenta y cinco

2011-01-07T15:48:00.000+01:00

Feliz Año a todos! se portaron bien sus majestades los Reyes Magos de Oriente? En casa hubo mucho para el niño y poco para mí. Es lo que tiene casarse con un extranjero, que a esto de los Reyes como que no le da mucha importancia... para el niño teníamos tantas cosas, entre propias y de familiares, que al segundo regalo que le dimos ya vimos que no iba a asimilar más sorpresas y el resto lo guardamos en un armario para mejor ocasión. Que seguro las habrá. Con menos de tres años te pierdes antes de llegar al segundo regalo y entonces no consigues que disfrute con ninguno de ellos. El pobre no sabía dónde acudir, ya me pasó con su cumpleaños y ayer no quisimos repetir. La estrella del día fue una granja con animales que le regaló su madrina.

Y hoy, primer día de rebajas, me he desayunado con un poco de ardor de estómago. En parte provocado porque estoy ya de ocho meses y la barriga no me deja ni sentarme bien a la mesa, pero en otra buena parte porque se ha despertado Rosa Parks de dondequiera que se hallara y ha vuelto la segregación en los buses públicos. Esta vez no es racial sino de sexos y tampoco sucede en USA sino en Israel. En eso que llaman otra democracia más. Supongo que cuando algo así sucede en un país islámico y dictatorial no nos sorprende ni es noticia, pero Israel debería ser otra cosa, o no?

Un juez ha dictaminado que si las mujeres quieren sentarse en la parte trasera de los autobuses públicos o mehadrines que no hay problema ninguno, siempre que sean ellas quienes lo hayan decidido. Claro que, si deciden entrar por la puerta delantera, deberán enfrentarse con un montón de miradas furiosas de ultraortodoxos que no aprueban la mexcla de sexos en el transporte de masas. El juez ha dicho textualmente "Ellas deben sentarse donde quieran... cuando releo estas líneas me pregunto cómo es que ha hecho falta escribirlas en el Israel de 2010. ¿Es que han vuelto los días de Rosa Parks, la mujer afroamericana que provocó el colapso de la segregación racista en un autobús de Alabama en 1955?".

Yo creo que este señor se ha quedado corto y que simplemente tenía que haber prohibido semejante costumbre de separar a hombres y mujeres en espacios públicos. Y sin embargo, qué sé yo de Israel y su gente? pues nada de nada.

De lo único que puedo hablar es de que anoche ganó el premio Nadal Alicia Giménez Bartlett. Cuando me senté a la mesa del salón donde se celebraba el premio, ya me dijeron que lo había ganado ella, a pesar de que la decisión se anunció dos horas más tarde, con los cafés. Pero eso es lo de menos. Alicia GB estuvo brillante en su oratoria post-premio y la prensa la cubrió de mil honores, además de los tres Presidents que acudieron a la cita del Nadal, el flamante Mas y los ex Montilla y Pujol. A la salida, me fijé en que el Señor Lara fumaba a la puerta del hotel Ritz -me gusta más llamarle así que Palace- rodeado de coches oficiales y escoltas. Pero no me atreví a preguntarle si no pensaba dejar de fumar en este año tan propicio para las prohibiciones y de bolsillos vacíos. En resumen, me lo pasé muy bien, comí el cordero y el postre de chocolate y después lo vomité todo en mi casa de madrugada, como corresponde a una buena romana en estado de gracia.

Feliz entrada de año!

Ay del chiquirritín

2010-12-23T13:12:00.001+01:00

No me ha tocado el gordo. Tengo mocos hasta decir basta y mi hijo ha pillado una gripe importante, con lo que está sin cole varios días. Añádele que la EVP (Enviadas por la Providencia según MIVIDACONHIJOS) está de vacaciones en su país y tiene tantos problemas que no sabe cuándo podrá volver a este país en el que yo habito.

Y a pesar de mi acidez de estómago y flujo y reflujo, espero comer algún turrón y cantar algún villancico en español -que por Cataluña no abundan precisamente-. Arre arre arre la marimorena arre arre arre que es la Nochebuena... ay del chiquirritín chiquirriquitín queridito del alma ay del chiquirritin chiquirriquitin queridi queridito del alma entre un buey y una mula Dios ha nacido... (ésta es la favorita de mi hijo, será por lo del chiquirritín que le encanta pronunciarlo...).

Felices Navidades y Bon Nadal también!!!!!!!!

PARIS MON AMOUR

2010-12-13T12:07:00.001+01:00

Juanorra y Garci se han dado cita en París, la misma ciudad fascinante y perversa a la que está llegando Rosalinda, la hija de Jota, en un navío del ejército... también es mala suerte que para un día que se decide a salir del Infierno, su madre y su amante se den cita en la misma ciudad de la Tierra... pincha AQUÍ

Un premio una sonrisa

2010-12-08T11:19:00.001+01:00

Si queréis conocer a Manuela y a su autora un poquitito más, hoy nos han nombrado blog del día en BLOG DEL DÍA así que podéis leer la entrevista que respondí y que entre todos habéis hecho posible... mil gracias a vosotros y mil gracias a Rafa, de blogdeldía.org!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y SI NO ME CREES

2010-12-07T10:48:00.001+01:00

Sospechas de tu marido? O de tu pareja, sea del sexo que sea? O peor, sospechas de ti mismo o misma? Pues espero que no se cruce una Chloe en tu vida, porque todo en lo que creías se puede ir al traste en un pis pas.

Julianne Moore y Liam Neeson llevan muchos años casados. Cuánto hace que dejamos de esperarnos en los aeropuertos, pregunta él? Desde cuándo no salimos a recibirnos a la puerta? pregunta la personaje de Moore. Primero follábamos todos los días, sigue la pelirroja. Después un día por semana. Más tarde tuvimos a nuestro hijo y nos convertimos en los mejores amigos. Uff. Y se rodearon de confort, de una casa de cristal que es como una jaula de internamiento e incomunicación, donde el padre se ríe chateando con sus alumnas desde una habitación y el hijo compone música desde la otra punta de la casa. Y la madre, bueno intenta comunicarse con alguno de los dos pero ya se ha hecho un poco tarde para eso. Así que se va a trabajar y espía a las vecinas por la ventana de su flamante despacho de ginecóloga. Desde donde ve la vida pasar.

No digo yo que sea una película de ésas inolvidables de por vida. Pero estremece. Y es que, poner una puta en la vida de una, es cuanto menos arriesgado.

MI BEBÉ ES UN ROBOT

2010-12-02T15:09:00.001+01:00

Hacía tiempo que no lloraba de risa pincha AQUÍ

Odio los domingos, no los lunes

2010-11-29T14:58:00.000+01:00

Eres mamá? Si la respuesta es afirmativa, por favor responde a la siguiente pregunta: alguna vez has gritado de alegría al verte en el ascensor -saliendo de tu casa- un lunes por la mañana? porque te ibas a trabajar y dejabas a los retoños con su padre, o en el cole, o en casa con una canguro? Si la respuesta es SI no te sientas culpable. Mejor lee a ELVIRA LINDO ayer en El País, y continúa con mividaconhijos y el libro de Isabel García Zarza Diario de una madre imperfecta. Yo nunca lo diré mejor que ellas.

Destacaré una frasecita de la genial cronista Lindo que discurre lo siguiente "en mi memoria están esos cuentos de Alice Munro en los que aparecen madres que leen incansablemente mientras dan de mamar y a menudo piensan en esa otra vida que se están perdiendo. Madres hechas de la materia de los seres humanos. Tan imperfectas como reales."

Yo relajé mucho los músculos leyéndola ayer.

SABER QUIÉN ERES

2010-11-26T13:56:00.000+01:00

A dos días de tener nuevo Conseller en Cap de la Generalitat -se dirá así?- y excitada por el momento, entre mocos y vómitos provocados por la acidez de estómago -que no por los políticos- no he tenido tiempo de actualizar el blog esta semana. Ustedes me perdonen. Y sin embargo, El País del pasado lunes traía un artículo de lo más interesante y que confirmaba algunas de mis teorías sobre la genética y el derecho a conocerla.

El artículo lo titulaban DONAR EL ESPERMA NO ES SER PADRE (DE MOMENTO) y solamente con ese titular ya queda claro que el articulista que lo firma, Jaime Prats, no está muy a favor de ir por ahí revelando datos íntimos sobre los donantes de gametos, entiéndase esperma y óvulos.

Y sin embargo, le agradezco que nos haya ilustrado con un montón de datos que yo todavía desconocía -aunque intuía-. Como por ejemplo, que en países como Inglaterra, Suecia, Austria, Alemania, Noruega, Finlandia, ya se ha cambiado la ley para evitar que los donantes puedan esconder su identidad al donatario. Quiero decir que si el chico o chica fruto de esa donación, cumplida cierta edad que suelen ser los 18 años, quiere conocer la identidad del donante, ya puede hacerlo.

Aspavientos? Bueno, los mismos que hace unos años provocaba idéntica situación en los adoptados que querían conocer su verdad biológica. No es lo mismo 'hacerse una paja', dicen algunos, que llevar un niño en tu seno nueve meses y luego donarlo. En primer lugar, que para el hombre sí es lo mismo, exactamente lo mismo. Y para la mujer, bueno es verdad que llevarlo en su seno nueve meses marca toda una vida, que me lo pregunten a mí, pero también es cierto que el código genético ya se lo transmimtes igualmente con una simple donación de óvulos.

Si la niña o niño salen rubios o morenos, si tienen cierta inclinación por la música o por el baile, si tienen tendencia a ciertas enfermedades hereditarias... todo eso va en su código genético y basta una 'paja' para heredarlo.

Así que, por qué negamos a los hijos de in vitro lo que no negamos a los hijos adoptivos -de ahora-? Pues porque la ciencia y la sociedad van avanzando lentamente, y tienen que asimilar los cambios que se van produciendo. Porque los niños de in vitro todavía están creciendo y aún no se han revelado del todo. Y más que nada y sobretodo, porque cada inseminación in vitro puede costarle a la pareja que se quiera someter a la técnica la friolera de 6.000 euros más o menos.

Una concienciación previa de los donantes de semen-óvulos de que, aparte las incomodidades -para ellas-, están donando vida y de que su código genético va a quedar por ahí reproducido en cualquier sonrisa o mirada que vean por la calle, quizá frenase las alegres donaciones que se hacen por dinero. En alguna ocasión ya he contado que conocí a una chica que se financió su equipo de música y otros aparatos electrónicos a base de donar óvulos varias veces.

Vale, no es como donar sangre y ni siquiera se parece a donar órganos. Es una vida lo que estás creando -que no salvando- con tus óvulos o tu esperma. Eso lo cambia todo, y no está mal que se supiera. No está mal tampoco que se supiera que ya actualmente, con la ley que tenemos en vigor, si el niño o niña concebido sufriera algún peligro para su vida o su salud, de carácter grave, podrían avisarte por si tus datos genéticos pudieran ayudar a su curación. No significa que tuvieras que donarle tu riñón, pero sí que tendrías que desvelar tu identidad. Así que, por qué no admitir que has creado una vida y que un dia podría venir a preguntarte porqué lo hiciste, o cuáles son tus gustos musicales? No te sacará los ojos ni tampoco se colará en tu herencia ni querrá instalarse en tu piso de soltero. Sólo querrá saber quién eres.

Ya están aquíiii

2010-11-17T14:16:00.000+01:00

Leer la prensa es cada día que pasa más edificante y enriquecedor. Porque si yo no leyera las noticias en campaña electoral, por ejemplo no me habría percatado de que, cada día que pasa, estamos llenando más y más las aulas de los colegios catalanes con niños de madre extranjera. Y por tanto, extranjeros ellos también. O sea, inmigrantes. Es decir, hijos de gente que ni vota ni votará en un futuro cercano. Vaya, que estamos desnaturalizando el país y cuando nos queramos dar cuenta nuestros niños serán de todo menos catalanes de pura cepa.

Y sino llega a ser por Durán i Lleida, pues oye que no me entero yo de que estamos ante semejante catástrofe. Claro, que luego me he puesto a pensar que igual mi hijo es uno de esos niños que va a desnaturalizar als paísos catalans. Porque vamos a ver. Yo soy medio charnega porque soy valenciana, o sea que soy de paísos catalans declarados en rebeldía. Y el padre de la criatura es español pero nacionalizado posteriormente a su nacimiento, es decir de origen inmigrante. Y por lo tanto, mi hijo es más de fuera que de dentro, por mucho que lo llevemos a una escuela pública y celebre la llegada de la castanyada como el que más.

Así que estoy contribuyendo a la despoblación de los catalanes y favoreciendo la llegada de los otros. Y ahora por partida doble puesto que estamos dispuestos a hacerlo por segunda vez.

Si lo dijera Hitler, parecería de otra época, lugar y circunstancia. Pero como lo dice el razonable de Durán, será que tiene razón. Me voy a poner hoy mismo a alentar a mis compañeras catalanas de pro a procrear sin descanso, no vaya a ser que nosotros los de fuera les ganemos la partida. Y mientras, votaré por Albert Rivera y la diversidad.

Quería ser escritora

2010-11-15T10:57:00.000+01:00

Pongo la tele por la noche. Al mismo tiempo que me siento y me vuelvo a levantar. Vaya, olvidé traer el agua y las servilletas. Comenzamos a cenar. Somos de esas familias que cenan viendo el telediario y lo que se tercie. Nos ponemos en encefalograma plano una vez el niño se ha dormido e ingerimos alimentos mientras las imágenes nos perforan. Haití y el cólera. Cientos o miles de muertos, ya no me acuerdo por cuántos se cuentan. El Aaiun y la cobardía diplomática. Imágenes raras como González Pons que encabeza la misma manifestación que la familia Bardem. El mundo se ha vuelto loco.

Y sin embargo, por muy dura que sea la realidad en la pantalla, donde los muertos, la violencia y la violación se cuentan como sacos de garbanzos llenos, yo sigo deglutiendo alimentos, sigo bebiendo agua y, si acaso, el hambre cede en algún momento paralizada por la imágen. Dura un segundo. Luego sigo alimentándome y me muero de sueño frente al televisor, pensando en qué tal noche me dará mi hijo y cómo de cansada -o descansada- amaneceré mañana.

Solamente dos veces puedo recordar haberme puesto a llorar frente al televisor sin poder parar de hacerlo, interrumpiendo cualquier actividad y cualquier pensamiento. La primera fue hace unos diez años. Vivía en otra casa en la que igualmente estaba viendo la tele desde mi sofá, era creo un viernes noche y no tenía planes. Topé con un programa sobre Sierra Leona en el que una niña de doce años relató cómo su captor le había preguntado qué brazo prefería que le cortaran; ella le dijo que el izquierdo, porque quería ser escritora. Y entonces le cortaron el derecho. No pude parar de llorar en toda la noche. Y es que, yo también quería ser escritora.

Otra vez me pasó eso este último sábado por la mañana. Mi hijo y yo estábamos desayunando viendo dibujitos, pero yo cambié un rato para ver noticias. Y entonces salió una cría, de doce años también, hundida en un fango después de un terremoto y con agua hasta el cuello. No era una imágen actual sino de 1985, poco importa eso, y ella le hablaba a su madre y le decía que si la estaba escuchando que por favor pidiera ayuda para ella, que alguien la sacara de allí. La niña me miraba a los ojos y podía haber sido mi hijo, al que tenía en brazos. Y estallé de nuevo. No podía parar de llorar y mi propio niño me miraba alucinado y sin entender nada, pero a los niños les caracteriza la empatía así que me abrazó y me dijo me quería. Y claro, aún lloré más. Le dije que era por la niña de la tele. Y él me volvió a abrazar. A continuación, me pidió más dibujitos y unas galletas. Y la vida tuvo que continuar.

Soldado Rosalinda

2010-11-09T12:18:00.000+01:00

NUEVA ENTREGA DEL BRUJAS CLUB PINCHA AQUÍ

COPIA CERTIFICADA

2010-11-03T13:38:00.001+01:00

La traducción no sé si es muy buena para describir una copia idéntica al original, pero en todo caso es el título que le han dado en español a la última peli de -la siempre interesante y deslumbrante- Juliette Binoche y el director Abbas Kiarostami Copie conforme.

En todo caso, esta película hay que verla en versión original. Yo hasta diría que, sino no vale ni la pena acercarse al cine. Los diálogos son buenos en sí, es cierto, y las imágenes son maravillosas -qué no lo es en la Toscana- pero para respirar el ambiente que describe Kiarostami yo creo que hay que vivirla en trilingüe, tal y como está concebida. O sea, en italiano, francés e inglés. Italiano, porque sucede en Italia y las conversaciones con la gente del lugar son en ese idioma, en francés porque es el idioma que utiliza Binoche con su hijo, y en inglés porque es el idioma nativo de William Shimell, que representa a un afamado escritor y que, como buen anglosajón, no habla otra lengua que no sea la suya.

Comienza de idéntico modo a otras cientos de películas que ya he visto. Chico conoce a chica. En este caso el lugar es una presentación de un libro de arte, y ella una galerista con intereses y sin marido. Aparentemente claro. Y digo eso porque la película se va transformando y los caracteres de los personajes también. De modo que, si no tienes ni idea del argumento, puede que en algún momento te dé por pensar que te has quedado dormido y han pasado quince años mientras tanto. Porque el escritor y la galerista pasan de ser dos auténticos desconocidos que se citan para hablar de intereses comunes, a ser una pareja de marido y mujer hastiados por el paso del tiempo. Los escenarios son los mismos y ellos llevan la misma ropa y las mismas canas -él- en uno y otro caso, pero sus papeles en la vida de la película han variado y se han transformado como la ilusión de una pareja con el paso del tiempo.

Sólo alguien de la talla de Kiarostami puede hacer eso sin que ni te vuelvas loco ni te salgas del cine con la sensación de que te han estafado como si hubieras ido a ver una peli 'rara de ésas de filmoteca'.

Si vais a verla, hombres y mujeres, no os perdáis ese momento maravilloso en que la Binoche se queda sola en el cafetito al que han ido a parar, mientras su acompañante ha salido a hablar por el móvil a la calle, y entabla una conversación jugosísima con la dueña del Café. Mientras Binoche le describe lo harta que está de que su 'marido' trabaje tanto y siempre la deje tirada con las cosas triviales, por no decir que la abandona durante largos períodos de tiempo a causa de su profesión, la dueña del Bar le va contando cómo son los hombres en realidad y cómo es mejor tener marido que no tenerlo, sean así o sean asá. Yo es que las hubiera grabado mientras hablaban para ponerme la cinta en casa.

Y si tienes pareja, a ser posible vete con ella al cine. Saldréis de allí con no pocos temas de qué hablar...

Lolitas

2010-10-28T12:28:00.001+02:00

A Sánchez Dragó le conocí nada más que en una Feria del Libro de Madrid, creo recordar que de 1997, en que presentaba alguna obra suya que yo quería que me firmase. Hice la cola como todo hijo de vecino y después me puso una amable dedicatoria con la mejor de sus sonrisas, y yo, no me ruborizo en decirlo, quedé encantada porque él me parecía un personaje fascinante.

Antes de eso, una amiga mía había estado saliendo con un hijo suyo. Debió ser hijo reconocido tardíamente porque, al parecer, se conocieron en el Parque del Retiro, si la memoria no me falla, cuando el chico tenía 16 añitos ya. De dónde lo tuvo y porqué no le vio hasta esa edad, ya no recuerdo la historia. Pero sí que me contaba ella cómo habían fumado porros en la casa del papi, y que lo único que tenía en la nevera era una bolita de hachis o algo así. Había pasado en los ochenta más o menos. Y bueno, ni qué decir que entre eso y sus viajes iniciáticos por la India y demás me tenía obnubilada. De pueblo que es una.

Y poco a poco le fui desmitificando, con sus salidas de tono toreras y otras idioteces varias que, en mi modesta opinión, van saliendo por su boca cada vez que la abre en público. Pero claro, está eso de la libertad de expresión y diversidad de ideas, así que tenía todo el derecho del mundo a equivocarse y decir el máximo de tonterías por minuto que a mí me pudiera parecer.

Hasta que llegó su último libro Dios los cría... y ellos hablan de sexo, drogas, España, corrupción..., editado por Planeta el mes pasado y que acaba de saltar a los medios de comunicación por su famosa ya página 164. En esa página, por lo que he podido ver en los medios, que le citan textualmente, Sánchez Dragó relata sus experiencias en el Tokio de 1967 tan ricamente "un día, me topé con unas lolitas, pero no eran unas lolitas cualesquiera, sino de esas que se visten como zorritas, con los labios pintados, carmín, rímel, tacones, minifalda... tendrían unos trece años... subí con ellas y las muy putas se pusieron a turnarse. Mientras una se iba al váter, la otra se me trajinaba". Y después añade glorioso "El crimen ha prescrito, así que puedo contarlo, aparte de que las delincuentes eran ellas y no yo".

Después de que Pérez Reverte llamara 'mierda' a Moratinos en su twitter por llorar en público, no podía dar crédito a que otro escritor se saliera de tono de forma tan absurda en la misma semana. Entonces pensé que quizá era una novela, y que cómo se pone la gente con los temas de pederastia aunque sean ficción. Pero para mi alucinación personal, se trata de un libro de no ficción en que Sánchez Dragó conversa amablemente con su amigo Albert Boadella del mundo, la política, y 'sobretodo las mujeres' dice Planeta, para la posteridad.

Varios medios de comunicación, sindicatos y demás plataformas han pedido su dimisión immediata de Telemadrid, donde presenta un programa. Pero la única que de momento ha dado un paso al frente ha sido Viajes Barceló, que nada menos le había contratado para un viaje promocional por Japón a finales de noviembre, y ha emitido un comunicado cancelando el mismo. Los libreros también llevan buen camino, parece que están devolviendo masivamente el libro a la casa que lo parió, o sea a Planeta, y que con su pan se lo coman.

Yo, sin embargo, no salgo de mi asombro. No ha sido por un motivo semejante y en la misma época que Polanski casi ha sido fusilado por los tribunales estadounidenses y por lo que no se le permite la entrada a los USA?

Trabajar como un negro...

2010-10-27T13:19:00.000+02:00

... para vivir como un blanco... es un clásico, ya lo dijo Eto'o hace unos años con gran sentido del humor... ahora lo repite el Sr. Guerlain, perfumero más antiguo de Francia de profesión, y se monta un gran pitote en el país de la alta costura.

En declaraciones a televisión, salió por su boca que para crear su última fragancia "por una vez, me puse a trabajar como un negro", y no contento con esto añadió "no sé si los negros han trabajado tanto, pero bueno".

En mi modesta opinión, la primera parte de la frase, podría haber quedado en anécdota simpática de viejo chocho ya. Pero la segunda parte tiene unas connotaciones racistas más que evidentes. Y además no es la primera vez que le pillan en falso. Hace unos años, por lo visto, le acusaron de trabajo clandestino en unas plantaciones en la colonia francesa de Mayotte, a lo que contestó que "ya se sabe que aquí la mano de obra clandestina es un mal endémico". Toma ya.

La ministra francesa de Economía ha considerado 'patéticas' las palabras de Monsieur Guerlain. Los de LVMH, el grupo multinacional al que vendió su marca ya hace años, se han puesto a temblar con la campaña de ventas de Navidad encima. Y los de SOS Racisme y el Consejo Representativo de las Asociaciones Negras quieren meterle una denuncia al perfumero y consejero olfativo de LVMH.

Seguramente harán alguna huelga más por las calles de París, por si las últimas de la semana pasada no han sido suficientes. Sumándose esta vez los miembros del Gobierno para salir en la foto del antiracismo.

Yo lo primero que deduzco es que el lobby de los negros en Francia es bastante más poderoso que el de los gitanos rumanos... expulsados sin mayores contemplaciones y sin demasiada alarma social, salvo error por mi parte.

Lo segundo es que ya no puede hablar uno de nada. Nuestro orador local, el Sr. Guerra, dice que la 'Señorita Trini' esto y lo otro y también le echan a los leones. En su caso, por machista. El, al menos, no ha tenido que recular, como Monsieur Guerlain que se jugaba las ventas del perfume para cuya creación 'trabajó como un negro', sino que Guerra se contentó con maravillarse por el pifostio que había montado por una palabrita de nada que ya se halla en desuso, muy a su pesar.

Y por fin, sólo añado que el PP catalán, con la Sra. Alicia Sánchez-Camacho a la cabeza y el Sr. Sánchez Albiol de segundón, no sólo han puesto por bandera su 'problema' con la inmigración, sino que se la juegan toda a esa baza en el país de los nacionalismos.

Dónde me puedo bajar?

Los ricos no lloran

2010-10-21T14:43:00.000+02:00

A propósito de las nuevas medidas fiscales propuestas por el Gobierno en torno a la fiscalidad de los ricos, eso de que las rentas altas van a pagar más impuestos y bla bla bla, copio aquí la información que me ha llegado de uno de nuestros colaboradores, un despacho fiscalista de lo más honorable, del cual no diré el nombre por prudencia y porque no soy tan valiente como Wallraff...

"Así, el Proyecto de Ley de Presupuestos Generales del Estado contempla la creación de dos nuevos tipos del IRPF que afectan a los contribuyentes con rentas más elevadas: El primero, es aplicable a los contribuyentes que obtengan rentas superiores a 120.000 euros, que quedarían sujetos a un tipo impositivo del 44%, mientras que los que obtengan rentas superiores a 175.000 euros, tributarían a un tipo marginal del 45%. Este tipo de gravamen podría ser aún superior en determinadas Comunidades Autónomas ..., pudiendo alcanzar un tipo de gravamen de hasta un 49%.

A los citados efectos del incremento de impuestos hay que añadirle los recortes de beneficios fiscales que van a sufrir las rentas irregulares del trabajo, como pueden ser las stock options, bonus o las indemnizaciones y las modificaciones respecto a la deducción por inversión en vivienda habitual, que quedará muy limitada.

Asimismo, hay que tener en cuenta que con efectos retroactivos al 23 de Septiembre de 2010, las grandes fortunas que invierten en SICAV no podrán diferir la tributación reduciendo capital.

Si bien es cierto que todas las medidas propuestas son sinónimo de un aumento de la factura fiscal del contribuyente, existen importantes medidas de planificación fiscal que, llevadas a cabo a tiempo, consiguen paliar el aumento de la presión fiscal. En este sentido, es importante tener en cuenta que muchas de las citadas medidas deberían llevarse a cabo antes de que finalice el presente ejercicio fiscal para conseguir el ahorro fiscal deseado."

Qué recuerdos, la de veces que he utilizado yo esas palabras de ahorro fiscal, rentabilidad fiscal, paliar los efectos de la presión fiscal, y la mejor de todas, la estrella de los años noventa, la planificación fiscal. Ahora un poquito en desuso porque ha habido mucho Mario Conde suelto, pero ya veis que los despachos no cejan en su empeño de mejorar nuestras apretadas vidas y paliar los efectos perniciosos de las labores de Gobierno. En definitiva, ahorrarnos unos eurillos. Si tienes más de ciento veinte mil euros de sueldo, no te preocupes porque los fiscalistas te lo arreglan para que ZP no te fastidie las Navidades. Si tienes una SICAV, acude pronto que podría acabarse el chollo. Y si tienes un sueldo menor o bien estás en paro, es decir, si eres clasemediero o algo peor, mala suerte, tendrás que pagar la factura fiscal de todos los ricos que no piensan llorar tampoco este año.

Misteriosa energía oscura en el Brujas Club

2010-10-15T13:26:00.000+02:00

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Concepciones Extraordinarias

2010-10-11T12:31:00.001+02:00

Se alquila. Alquilo mi útero. Concepción extraordinaria. Sea madre o sea padre y cumpla su sueño. Están por miles en la web y llegan de todas partes. Pero algunos de estos anuncios son más seguros que otros. La agencia Extraordinary Conceptions de California, por ejemplo, trae todo el catálogo de opciones: madre de alquiler con óvulos, sin óvulos, con viaje, con pasaporte en 2-3 días para el retoño, con un precio para madres de alquiler nuevas y otro -más caro- para madres repetitivas, y que incluye un Plan de Lujo y un Plan Principal. Leo textualmente:

"Si su hijo nace en California, como a las 25 semanas de gestación, un fallo de los padres de la criatura antes de que nazca que permite que su nombre de usted se coloque directamente en el acta de nacimiento, sin importar si usted está casado o no. El nombre de la Madre de Alquiler no aparece en el acta de nacimiento para nada, solamente información para estadística sobre el nacimiento actual."

Supongo que es una mala traducción, o de la agencia o de la página web, pero en todo caso suena o no suena a chanchullo internacional dicho así?

Y lo cierto, la triste verdad, es que detrás de todo este business, porque eso es lo que es, hay un montón de parejas desesperadas que quieren un hijo que aparezca como suyo biológico bajo todos los efectos y circunstancias, y unas madres de clase media-baja, por lo que parece, que ceden su útero para albergar ahí a un retoño, por un módico precio de entre 25 y 30 mil dólares (si van más de una vez cobran más, ya tienen experiencia en su cv). Claro que estamos hablando de California. Si cambiamos de país los precios pueden bajar desorbitadamente y ponerse al alcance de cualquier bolsillo.

Porque a la pareja o persona que pretenda alquilar un útero, la broma le sale en California por unos 60 o 70 mil dólares. Si la madre sólo se embolsa 25mil, calculad quién se lleva el resto. La agencia cobra unos honorarios que están sobre los 20 mil. Luego hay que contar viajes, gastos de abogados, asesoría, fertilización de óvulos, inseminación, implantación... una pasta. En la India seguramente sale más económico.

Pero he aquí que ahora las agencias californianas se van a forrar todavía más, si cabe. Porque la Dirección española de Registros y Notariado ha establecido que esos hijos podrán inscribirse en España como los hijos biológicos de la pareja que arrendó el útero, siempre y cuando exista una resolución judicial que declare que la madre alquilada ha renunciado a su maternidad y que el Juez da por bueno todo el proceso. En este caso, y ahora viene la buena, no hará falta poner en ninguna casilla cómo se llama la madre biológica de la criatura, sino que bastará con los datos de la pareja arrendadora y constará como su hijo biológico a todos los efectos. Este tipo resoluciones judiciales, al parecer, sólo se obtienen en sitios como California, ese Estado 'serio' de los US.

Situación A: hombre y mujer que no pueden concebir porque ella no tiene útero. Simplemente alquilan un útero en USA o en Madagascar, y después recogen al niño a los 9 meses. Genéticamente el niño es tan de la pareja como cualquiera que hubiera tenido ella en su propio cuerpo, y sin embargo se nutrió durante nueve meses en la barriga y la placenta de otra. Aunque también se darán casos como el de Tita Cervera, cuyos óvulos dudo mucho que se utilizaran para esa fecundación. Duda la mía razonable pero nada más.

Situación B: además del útero, la pareja necesita de los óvulos de otra mujer. Por ejemplo porque se trate de dos hombres y no tengan modo de concebir por ellos mismos. La técnica del vientre de alquiler es perfecta para ellos. En primer lugar, porque en casi ningún país del mundo les permiten adoptar. Claro que en España sí. Pero ni se pueden ir a China ni a casi ningún otro país, porque se lo deniegan por homosexuales. Por tanto, en USA pueden conseguir una mujer que tenga el hijo por ellos. Claro que los óvulos serán de ella. Y por lo tanto, la mitad de la herencia genética del niño que nazca, será de ella. De esa madre que alquiló, vendió y desapareció.

En España ninguna de ambas opciones es posible. Además, si como mujer quieres renunciar a tu bebé biológico después del parto -antes no se puede porque es absolutamente ilegal pedirle a alguien que renuncie a su hijo antes de parirlo- tienes que firmar unos documentos de renuncia y además tienes que dejar tu nombre impreso. Tu nombre permanecerá en el acta de nacimiento literal del niño, y en el Registro Civil, por lo que si ese niño un día cuando sea mayor decide que quiere saber más sobre su madre biológica, la que le parió y le dejó sus genes, los cuales determinan la mitad de su personalidad según los expertos en biología y genética, podrá hacerlo.

En el caso del niño nacido en California, no he podido averiguar si alguien le garantiza a esa criatura que podrá hacer lo mismo. Si alguien un día le dirá que su mamá biológica se llamaba Ernesta Pérez y las claves para encontrarla. Porque gestar y parir no es como donar sangre. Es un poquito más fuerte. Es un poquito más allá. Es dar vida a otro ser humano. Ni más ni menos.

Al igual que reclamo que los hijos de donantes de óvulos y/o esperma puedan conocer su origen genético si un día quieren hacerlo, derecho que los adoptados han conseguido después de muchas peleas, reclamo idéntico derecho para los hijos nacidos en el extranjero de madre de alquiler. Y muy especialmente si su herencia genética se vincula de algún modo con esa madre de alquiler. Porque la genética conforma la mitad de lo que somos. Y por qué esa obsesión de los padres homosexuales de inscribir al niño a toda costa como biológico de los dos? Pero si físicamente es imposible. Uno habrá puesto el esperma y el otro no. Uno será físicamente padre biológico y el otro podría ser padre adoptivo. Dónde ven el problema? Por qué no dejar que el niño tenga acceso a su verdad biológica en todos los documentos en que aparezca? Qué nos da miedo de eso? No era el niño lo más importante en todo este proceso? Y una mierda que el niño está desprotegido de otra manera. El niño tendrá un padre biológico y otro padre de adopción. Como muchos niños adoptados, y no por ello carentes de todo el amor y la dedicación de unos padres verdaderos. Que las parejas heteros lo consiguen sin problemas porque vuelan desde California con unos certificados falsos de nacimiento -sí, falsos- y aquí no queda otra que inscribirlos? Bueno, es que tampoco nos podemos meter con las leyes de otro país, y si allí se puede y les falsifican los documentos, siendo hombre y mujer es que lamentablemente no debe haber modo de averiguarlo, supongo. Y en todo caso, si los óvulos y el semen son de la pareja, el caso es radicalmente distinto porque la herencia biológica no queda alterada por el útero de otra.

A propósito, estoy embarazada, y tengo la suerte inmensa de poder quedarme con la que sea mi bebé.

historia de un cierre: la cuenta atrás

2010-10-06T12:37:00.001+02:00

ESTO NO LO SALVA NI SUPERMAN es el comienzo de un nuevo blog que he abierto estos días, con motivo de la crisis que aprieta en todas direcciones y para mostraros desde dentro cómo se vive la agonía de un cierre empresarial multinacional. Es un experimento que quiero llevar a cabo en los próximos meses y del cual ni yo misma conozco el final. Pero me han dicho que está cerca. Pincha AQUÍ

UN RABO Y DOS OREJAS

2010-10-04T13:51:00.000+02:00

No son Obama y Hillary. En España y salvo raras excepciones carecemos de ese glamour. Y claro que Madrid, por mucho que te lleve al cielo, pues del Cielo de Pachá de los noventa no pasas. Así que las primarias del PSOE madrileño no son, ni con mucho, lo más repetido en la web interespacial, como sí lo fueron las primarias estadounidenses de los demócratas. Pero oye, valor han tenido.

La Trini, porque ya perdió una vez, creo recordar que para alcalde de la capital, y otra vez se lo han pedido y otra vez ha dicho que sí. Otra cosa no sé si tendrá, pero agallas para seguir a su Presidente a donde quiera que vaya, no le faltan. Y como ministra, no ha estado nada mal. Excepto por la compra de vacunas masiva para la gripe, pero quién se iba a imaginar que la OMS podía exagerar tanto la nota... Una rubia simpática y amigable la Trini. Me la presentaron una vez en un cocktail y no tengo más que palabras de agradecimiento para ella, que fue una mujer educadísima preocupándose por mi bienestar -yo por entonces estaba embarazada y ella se preocupó de que no me pasara demasiado rato de pie-. Natural y nada estirada me pareció. De eso a buena política, ya no sabría decir.

En cuanto a Gómez, pues hombre no es Obama. Pero tiene su aquél, no os parece? Y el morbo de enfrentarse a Zapatero, a Pepiño Blanco y a Rubalcaba a la vez, que apostaron por la rubia, oye hacen falta un par bien puestos. Pero lo que más me sorprende es esa capacidad que tienen los políticos de raza de cambiar de actitud según lo requieran las circunstancias. Ahora que Gómez ha salido triunfador, Trini se ha puesto a su servicio, y él ha repetido y machacado a los medios, siempre tan incisivos y especialmente los de derechas con los políticos de izquierdas, que esto no es ningún varapalo para ZP, que mucho menos para Pepe Blanco, que las declaraciones de Rubalcaba fueron desafortunadas pero que todo el mundo tiene derecho a equivocarse, y así sucesivamente para mostrarse como una piña el PSOE y su democracia interna.

Olé Tomás y que cortes el rabo y las dos orejas, ahora que la tauromaquia está tan mal vista.

COME REZA AMA

2010-09-27T13:56:00.000+02:00

A los veintitrés años decidí perderme por el mundo. Me alquilé una habitación de estudiante cuatro por cuatro en la zona universitaria de París y me apunté a un master que no conocía ni cristo pero que se desarrollaba en la ciudad de mis sueños. Cuando se me acabó el dinero y mi familia decidió que me cortaba el suministro, de modo que volviera con ellos lo antes posible, tuve la inmensa suerte de que me saliera un trabajo que me permitía pagar un piso a medias y compartir los gastos del alquiler en la ciudad de Bruselas. No sin antes haberle declarado al que se hizo mi jefe que tenía un tío en la Comisión Europea que, en realidad, ni era mi tío ni familiar mio de ningún tipo. Sin embargo, era poderoso y le encantaba darles en las narices a los jefes de los bufetes de abogados más prestigiosos de la ciudad. Así que se la colamos.

Después suspendí el master. Así que llamé a mi jefe, muy resuelta, para decirle que no volvería a su despacho puesto que no era una de esas abogadas estrella que él acostumbraba a contratar, llenas de matrículas y soles. Me habían suspendido por cuestiones de lenguaje. Me dijo que le importaba un pito y que estuviera allí a las nueve en punto del día siguiente. Eso me valió para que me considerara una trabajadora de segundo nivel y me diera los trabajos que los abogados estrella no querían realizar. Hasta que me gané a pulso mi lugar en la primera fila. Si es que a mí lo de ser competitiva, como que siempre me ha dado cierto repelús, o llámalo pereza.

Inmediatamente a continuación, fui percibiendo el pedazo de cretino que tenía de jefe, y decidí largarme de allí en cuanto me fuera posible. Sin embargo, aún tardé varios años, porque estaba viviendo la vida. El resto, podía esperar.

Y en esto que llega Julia Roberts y a su personaje de Come Reza Ama le da una crisis existencial pasados los treinta. Se ha casado con el chico que tocaba y se ha puesto a trabajar -trabajaba antes de darle el yuyu? no lo recuerdo ahora...- en su lugar de siempre. No ha peleado por la vida así que un día decide que nada tiene sentido y le dice a su marido que no quiere seguir casada. Un monje budista ya se lo había visto venir haría unos meses.

Así que se pilla un sabático de la vida, de su marido, de su mejor amiga y hasta de ese trabajo que no recuerdo cuál era. Se mete en la maleta más modelitos que Sara Carbonero para ir a Sudáfrica y planea un viaje interior pero pasando por Italia, por la India y por Tailandia. Y eso sin saber que Javier Bardem la iba a estar esperando.

Y luego quieren que nos fiemos de Hollywood. Por qué no les demandamos ya por mentirnos tantas veces?

Si la idea no está mal. Pija que le da por reflexionar sobre su vida, a buenas horas, y no le encuentra sentido a nada. Se desata de todos y se pira a meditar a Asia, que está tan de moda. Quién podría negarle ese lujo a una tía como ella? Y más aún, quién no ha querido huir de su vida en algún momento y tirar millas hacia lo desconocido? Por eso y porque es un pedazo de actriz, tiene la taquilla asegurada, en mi opinión. Otra cosa es que sea un pastelón tan grande como su sonrisa.

Franca decadencia

2010-09-24T12:16:00.000+02:00

VUELVE EL CLUB DE LAS BRUJAS PINCHA AQUÍ

esos locos bajitos

2010-09-20T13:28:00.000+02:00

Nueve de la mañana. Miles de mamás, papás, abuelos, canguros y demás peña se dirigen a los centros escolares con sus hijos de la mano o embutidos en un carrito de cuatro ruedas. Algunos vienen en bicicleta con casco también. Llego, aparco, y mi hijo de inmediato me pide que le dé la manita para entrar en el centro lúdico al que le llevo, llamado guardería. De guardar, se entiende.

Le doy la manita en su quinto día consecutivo de acudida al centro llamado guardería. Llamamos al timbre y la puerta se acciona automáticamente. Detrás hay otra puerta cerrada con pestillo a una altura superior a la altura de cualquier niño cliente del centro, que abro con mi mano y vuelvo a cerrar nada más pasar la puerta con él. Seguimos de la manita.

Atravesamos varias aulas hasta que llegamos a la suya, llamada la de los Pulpos en castellano. Vuelvo a accionar un pestillo situado en la parte superior de la puerta y entro con él de la mano. Cierro el pestillo una vez dentro y le pongo en contacto directo con el resto de niños de su edad que están en el aula. Uno llora. Otro mira al infinito. Una niña mira perdida desde un sofá y otra cuarta se aferra con convicción a las faldas de su madre. Varios juegan a trenes y dinosaurios, pero ninguno juega con los otros, sino con los juguetes. La profesora mira atareada a un lado y a otro y coge en sus brazos por turnos al que se halle más desesperado en su frustración. Sea ésta cual sea.

Mi hijo me mira y ve cómo le suelto la manita. Como voy a la zona de cabinas para depositar sus cosas: su chupete, su babero, su muda de ropa, sus toallitas húmedas. Le echo un vistazo de reojo y le descubro mirando a su alrededor y tratando de encontrarse alguna ocupación, mientras va pensando en el cuento que le conté sobre un niño que odiaba el colegio hasta que entro en uno y quedó fascinado por todo lo que contenía. Si mi madre dice que éste es un buen sitio, que es un sitio lindo, será que es así. No voy a empeñarme yo en lo contrario, se dice.

Me acerco a él después de haber guardado sus cosas y una sonrisa forzada le dice que me estoy pirando sin remedio. Le planto un beso efusivo a la vez que distraido, como si no fuera importante, como si no fuéramos a separarnos por varias horas. Él me mira y no dice nada. Me ve salir por la puerta y no me quita ojo. Abro el pestillo para salir. Lo cierro una vez estoy fuera. Creo que mi hijo se está aguantando las lágrimas para parecerme un hombre, a pesar de no creerse ninguna de mis patrañas acerca de sus ocupaciones y las mías en cuartos separados.

Pero lo cierto es que yo necesito ganar dinero y espacios. Y él necesita un entorno en el que no esté bajo mis faldas y se tenga que valer por sí mismo.

Al igual que no me creo la democracia de Sarkozy y sus socios de la Unión Europea, que por un lado tildan el racismo de delito y por otro no le tosen a Sarko cuando deporta masivamente gitanos a su casa con 300 euros en la boca, tampoco mi hijo se ha tragado el cuento de que la guardería sea un sitio fascinante al que sólo va porque es muy divertido. El sabe que le guardo allí porque necesito trabajar, y no sólo por dinero. Al igual que yo sé que Sarko es un racista pero es 'nuestro' racista.

Mujeres que hablan

2010-09-14T14:23:00.000+02:00

Anoche hice doble sesión de sofing o teling, o sea de estar tirada en el sofá mientras me deleitaba con series y más series sobre mujeres de diferentes edades.

Primero echaban Mujeres desesperadas, en su formato quinta reposición de lo mismo. Una vez más vi cómo Lynette Scavo pierde su pelo a causa del cáncer, su marido no quiere hacerle el amor sin la peluca puesta, Susan Meyer trata de ser amiga de unos nuevos vecinos gays y mete la pata sí o sí, Gabrielle Solis se lía con su exmarido y éste le contagia ladillas que, a su vez, ella contagia al alcalde de Fairview, y Bree Van de Kamp se pone una barriga postiza para disimular el embarazo de su hija adolescente mientras a ella la manda a un convento en pleno siglo veintiuno.

Nunca me aburro de verlas. Me relajan, qué le voy a hacer. Y luego me divierto imaginando cuál de esos caracteres podría encajar en mi personalidad, o por lo menos cuál se me acerca más. Y mejor aún, quién de ellas podría ser cada una de mis amigas. No creáis, todas se acercan de un modo u otro a alguno de los prototipos. Misma edad y aspiraciones similares en algunos casos, aunque no tan exageradas, por aquello de la vida real.

Curiosamente, la segunda serie que me tragué anoche trataba de lo mismo pero veinte o treinta años más tarde, no sabría decir. Las chicas de oro en formato español, encabezado por Concha Velasco y seguido por otras tres pedazo de actrices que representaban a las inolvidables e inimitables Rose, Blanche, Sofía y Dorothy, de las Golden Girls de los ochenta.

Curiosamente de nuevo, he descubierto que el productor de Desperate Housewifes y el de Golden Girls es el mismo. Y su serie de Mujeres desesperadas surgió a raíz de estar el hombre viendo un programa en la tele con su propia madre, donde escucharon la noticia de que una mujer, Andrea Yates, había ahogado en la bañera a sus cinco hijos, aparentemente porque no soportaba el peso de la maternidad. Parece que Cherry se mostró horrorizado por la noticia, y comentó en voz alta cómo una mujer tenía que estar de desesperada para algo así. Y lo que le petrificó fue la respuesta de su madre: "sí, yo lo entiendo". Cherry tuvo una infancia muy viajada, su padre trabajaba mucho y para una petrolera, así que se mudaban constantemente de país y estuvieron viviendo en Arabia Saudi, Hong Kong e Irán en diferentes etapas de su niñez. No hay que ser muy listo para adivinar que el padre de Cherry trabajaba muchas horas de todos los días de la semana. Y ahí se le encendió la bombilla al productor y guionista de la serie: qué pasaría si esas mujeres de Sex in the city, que sueñan con encontrar al hombre perfecto, lo hubieran encontrado ya y se mudaran a las afueras de la ciudad, a una casa grande y libre donde poder vivir sus sueños hechos realidad? Qué pasaría si, una vez allí, descubrieran que seguían desesperadas? O infelices...

Y yo me he preguntado, después de estas series y de otra magnífica que estrenaron hará dos o tres años, de producción española y que se llamaba simplemente Mujeres, qué es lo que hace que productores, guionistas y escritores se consagren en cuerpo y alma a descifrar nuestro yo femenino en todas sus facetas, virtudes y huecos. Para bien o para mal, nos estudian y nos caricaturizan hasta la saciedad.

Será que resultamos personajes más interesantes que los hombres? O simplemente más rentables? Será que somos mejor público nosotras que ellos, y por eso nos dedican una cuota de pantalla significativa, para que nos entretengamos como al que le echan alpiste? Será la maternidad? O será que nos encanta psicoanalizarnos y que nos psicoanalicen los demás?

No he llegado a ninguna conclusión. Pero conmigo aciertan. Me encanta verme reflejada en la pantalla.

las mujeres y los hombres que soñamos, por Woody Allen

2010-09-07T14:52:00.000+02:00

Quién no quiere conocer al hombre de sus sueños? Quién no se piensa si ése que tiene al lado, lo es o no lo es? Y si hubiera algo mejor? Y si hubiera algo peor? Y si no hubiera nadie?

Bueno, Woody Allen y su nueva peli Conocerás al hombre de tus sueños no van tan allá. Se quedan en el acá de unas cuantas escenas a su estilo, hilarantes y en su mayoría ingeniosas, porque de su cabeza no puede salir nada que no sea mínimamente curioso, y por lo demás en serie.

Ultimamente acudo a las pelis de Woody Allen como quien realiza un ritual del que no puede salirse ni aún sabiendo que el siguiente capítulo se parecerá irremediablemente al anterior. Y de todos modos lo disfruto, así que por nada del mundo renunciaría a sus creaciones, ni aunque se hayan convertido en rutinarias y predecibles.

De Banderas no puedo decir nada que no me pese, porque me parece que lo visten como un camarero en esta cinta, pero también en otras en que le recuerdo. Y no tengo nada contra él. Será que no me gusta y punto.

De Naomi nada que añadir. Perfecta e impecable luciendo discretos y estrechísimos vestidos en los que cabe a la perfección. Y sin embargo, va de perdedora en este round. Su marido es Josh Brolin, un escritor aupado por el éxito de una primera novela acertada y nada más en su curriculum, aparte de hacer de taxista y chófer por los bulevares. El que sí conoce a la mujer de sus sueños es él, que la tiene al otro lado de la ventana siempre vestida de rojo, una femme fatale post adolescente y asiática para más inri. Naomi a su lado parece una mosquita muerta y pisoteada por la rutina diaria.

Y de Hopkins nunca se puede decir nada malo. Su papel de setentón al que se le escapan las oportunidades y que corre detrás de una ramera pensando que le descubrirá el elixir de la eterna juventud es, como siempre, insuperable. En cuanto a su ex mujer, actriz desconocida para mí -vaya por delante mi ignorancia- ella inicia el largometraje y ella lo cierra, en un círculo donde la ilusión lo tapa todo, y sirve igual para un roto que para un descosido.

Seguiré idolantrándole, aún a pesar de que ahora fabrica en serie de alta gama.

Tariq y Joyce

2010-08-31T15:39:00.000+02:00

Tariq y Joyce no son pareja. Pero son las últimas personas importantes a las que he escuchado hablar en público durante estos tórridos días de agosto. Claro que tórridos por aquí abajo. Allá en Edimburgo, donde se sucedían los festivales de música, danza, teatro, literatura y comedia de manera explosiva e imparable, en realidad no hacía ningún calor. Me pregunto qué día de la semana les cayó el verano a los escoceses, porque en la última semana de agosto aquéllo parecía el invierno de la estepa rusa edulcorado por un sol débil y transparente.

Así que ya sabéis donde he pasado mis últimos días de VACACIONES acompañada de mi marido y punto. El niño, como debe ser, con los abuelos multifuncionales e hiperactivos que me han tocado en suerte. Qué afortunada soy, la verdad.

Tariq Ramadán es un interesantísimo pensador de origen suizo y que les habla a los musulmanes que viven y crecen en Occidente y a los occidentales no musulmanes que conviven con los primeros. Porque, como decía Tariq, esto se puede ver como un problema o como un fenómeno en movimiento, el de las migraciones. Los musulmanes estaban ahí desde hace mucho tiempo y seguirán estándolo por mucho más. Se tendrán que adaptar a nuestras reglas pero también nosotros a sus caras. Y eso, lo queramos o no, porque así es el mundo hoy en día. Cuando me agoto de contestar a los porqués de mi hijo, le digo 'porque así es la vida', y él repite 'porqué así es la vida, mamá?'... y creo que lo mismo podría haber dicho Tariq Ramadán. Claro que él lo argumentaba más y utilizaba vocablos de intelectual y de político. Es suizo y musulmán, y después de muchas obras pesadas y controvertidas sobre la cultura del Islam y su entendimiento desde Occidente, su editor en Roma le dijo 'Tariq, por qué no escribes una obra corta y que pueda leer todo el mundo?'. Y de ahí salió What I believe, un éxito editorial y personal del autor se mire por donde se mire.

Una vez enfríe mi entusiasmo después de la arenga provechosa y suculenta que me había ofrecido el suizo Tariq, y resistiéndome a correr a comprar su obra para que me la firmara en persona, me dirigí a mi siguiente charla de escritora seria. Joyce Carol Oates, la autora norteamericana de Bestias -ha salido ahora en español- de Rape -todavía no está en español- y que venía a presentar Ave del paraíso, me inundó de admiración porque no sólo escribe como los ángeles -o como las bestias, según se mire- sino que tiene un extraordinario sentido del humor que se contradice tanto con su aspecto de brujita descuidada -su atuendo no dejaba escapatoria a pensar más que se dedica a sus libros sin parar- como con su prosa amarga y tremendamente cruel. Ni qué decir que me perdí algunas de sus bromas porque me falta dominio del inglés, pero a juzgar por las que entendí y por la actitud de su numerosísima audiencia, reinó en la sala como la gran escritora que es.

la España cañí

2010-07-28T13:37:00.001+02:00

Ultimamente estoy super marujona con la tele. Me trago todos los programas de sucesos, entrevistas, casas de millonarios y persecuciones al tándem Iker-Sara. No vale preguntar porqué. Mis razones tengo y quizá las esgrima más adelante.

El caso es que el otro día metieron un reportaje sobre los abuelos al cuidado de los nietos en el mes de julio. Yo me puse tierna pensando en mi bizcochito, que está pasando unos días con su abuela materna en la playa, y su abuela derritiéndose de placer de verlo corretear y fastidiarla desde las siete de la mañana hasta las nueve o diez de la noche. Qué puede ser más bello, sobretodo para mí?

Pero lo que me sorprendió es que de todos los abuelos que sacaron por la pantalla del televisor rodeados de nietos, tan sólo a uno se le veía tan rebosante de placer como a mi madre por poder compartir esos días con sus retoños. Y eso que tenía como siete críos a su cargo. Contó que era viudo y que desde que había fallecido su mujer para él no había mayor alegría en el mundo que cuidar de sus nietos en el verano, llevarles a la playa y cocinar para ellos.

El resto de parejas de abuelos que mostraron su intimidad en la pantalla se veían resignados. Más aún, cuando la locutora les preguntó si aquéllo era más una obligación o una devoción, contestaron al unísono y para mi asombro que era una obligación. Eso con los niños delante chupando cámara.

Me sentí mal por los niños, por los abuelos y por los papás que seguro les estarían viendo por la tele. Por los niños, que se sentirían en esos momentos como una pesada carga o fardo del que cuidar. Por los padres, que teniendo que trabajar no tenían más remedio que endosar los niños con los abuelos y ahora se sentirían horrible de ver lo forzado que resultaba el esfuerzo. Y por los abuelos, porque no parecían saber disfrutar de sus nietos y más bien tenían cara de 'yo ahora en mi jubilación lo que quiero es descansar con mi parienta y los nietos un ratito por la tarde de visita'.

Y pensé, tanto ha cambiado España desde que yo era niña? Menos mal que mi hijo tiene abuelos de los de antes!!!

Antes de que te duermas

2010-07-21T14:32:00.002+02:00

Antes de que comience MI veraneo -término acuñado en mividaconhijos y que resume el verano de una madre por oposición a las vacaciones- quiero recomendaros algunas novelotas que he leído los últimos meses -ya, mi vida social es poca y mi vida de lectora también, pero hago lo que puedo-, y que quizá os animen un día de playa, al que pueda permitirse gozar de una buena historia irreal debajo de una sombrilla o atrincherado en la hamaca de su casa.

El primero es Invisible, de Auster. Fantástico. No tengo palabras. Me gusta Auster de siempre, me distrae, es una prosa fácil y no te tienes que romper la cabeza para entenderle. Puede que nunca le den un nobel, pero él no lo necesita. Ya es Paul Auster y tiene esos ojos y esa mujer tan literaria y esa hija que parece sacada de una revista. Volviendo a la historia, es una narración metida dentro de otras, muy en su línea habitual pero mejorándolo si cabe. Y es que a veces no sabes qué terreno pisas en esta novela, si el de la ficción o el de la realidad. Quizá la novela es tan sólo una excusa para contarnos las memorias de un buen amigo que se las confió a él con la secreta esperanza de que vieran la luz. Invisible.

El segundo es La vida en sordina, de David Lodge. Lodge es normalmente hilarante y desternillante, como en La vida es un pañuelo o Trapos sucios, las dos igualmente recomendables, por cierto. Sin embargo, La vida en sordina comienza de un modo que te hace pensar que te vas a tragar un tratado sobre la sordera y que te han cambiado a tu Lodge habitual. Falso. Ahí está él en todo su esplendor, con las conversaciones absurdas que mantiene un sordo con una despampanante y salida estudiante de psicología que le quiere hacer la rosca a un viejo presuntamente chocho. O con las mentiras que se ve obligado a contarle a su mujer para que no descubra que su marido viejo y sordo está metido en un lío de faldas del que no sabe cómo rayos salirse. Y las duras reuniones con un padre del protagonista, aún más viejo y más sordo que él, mucho más tozudo y solitario, y sin embargo, esperando que alguien le quiera. Imposible aburrirse con todos ellos.

Malas noticias

2010-07-16T11:47:00.000+02:00

Te acuerdas de esos viajes en avión, en que te quedabas dormido o dormida, y de repente te despertabas, mirabas a tu derecha y tu novio dormitaba o leía, mirabas a tu izquierda y plaf... el universo a tus pies, con sus nubes de algodón, su sol violáceo, su poquito de movimiento, y el silencio de fondo? Algunos veían la tele con auriculares, pero tú te podías permitir el lujo de soñar un rato, de pensar en tu futuro, de escribir unas notas que siempre postergabas por falta de tiempo y exceso de ruido ambiental... si acaso alguna azafata te ofrecía un zumito o un vaso de café en un vuelo transoceánico, pero por lo demás... maravilloso mundo interior al que dar rienda suelta mientras te hallabas suspendido entre pinto y valdemoro.

Pues amigos, se acabó! El Ministerio de Industria, en connivencia supongo que con altos intereses de Estado y monetarios, ha aprobado una orden que permite el uso de aparatos teléfonos móviles en los aviones. Habrá mayor desgracia? Al cuerno con las puestas de sol, los silencios infinitos y las cabezaditas. En cualquier momento podrá sonar el condenado aparato y recordarte que te dejaste un trabajo por terminar en la oficina, o que los niños ya han salido del colegio, o que tu madre ha tenido visita con el médico. O aún peor, recordárselo a tu vecino de asiento.

Primero invadieron los trenes. Después los metros. Ahora la han tomado con los aviones. Dónde tengo que meterme para estar un ratito agusto conmigo misma? Queda alguna playa sin movilizar por favor?

La vida en movimiento

2010-07-13T10:14:00.001+02:00

Cuándo sentiste por última vez el placer de una buena cena, aderezada con una conversación inteligente y en la que te mirabas a los ojos con tu interlocutor sin saber lo que vendría después del postre? O más bien planeándolo cuidadosamente?

Lo segundo es lo que hace Naomi Watts con cada uno de los hombres que conoce y en quienes deposita su enorme poder de seducción. Melena al viento, aire de triunfadora, aspecto de muñeca de porcelana y decisión absoluta en las artes amatorias. Quién se le resiste? Porque veamos, alguna vez te has asomado al balcón de tu casa y mirando hacia tu izquierda te has encontrado con el pecho desnudo de una rubia escandalosamente provocativa? Ésa es ella, y no importa que estés casado, que seas viudo y le lleves treinta años o que tengas otro lío sentimental. Ella es Watts, y consigue lo que quiere. Lo que quiere menos una madre conocida.

Annette Bening tiene otros problemas. Una madre moribunda que no se confía con ella, y en cambio sí con su criada latina. Un drama que no sale a la luz y un montón de sentimientos guardados bajo un aspecto borde y mordedor.

Una pareja de color no consigue embarazarse biológicamente hablando. Otra chica de color se ha embarazado con demasiada facilidad y busca candidatos para la crianza. Los evalúa y casi los humilla antes de decidirse por unos padres que la satisfagan. Pero no es lo mismo estar embarazada que parir un niño, aunque una cosa venga detrás de la otra.

Y así, una tras otra, las historias de varias mujeres y hombres se van cruzando en esta película genial, emotiva y maravillosa de Rodrigo García que se llama originalmente Mother and child y que se ha traducido como Madres e hijas. Pura vida en movimiento. Nada más y nada menos. Narrada desde la perspectiva de alguien que sabe de lo que habla, a juzgar por quien la vio y os lo está contando.

BRUJAS CLUB NÚMERO 7: LAS MIELES DEL SEXO

2010-07-08T12:53:00.000+02:00

El sexo en el infierno no está vedado, ni mucho menos... pincha AQUÍ

SPAIN IS NOT CATALONIA

2010-07-02T11:56:00.000+02:00

Esta frase que acuño en el título del post no es que apareciera sólo en un artículo de Pablo Molina en Libertad Digital, es que para mi máximo asombro la he visto escrita esta mañanita en la pizarra de avisos de mis compañeros de trabajo de la izquierda, en el sentido físico del término porque trabajan en el despacho a la izquierda del mio. Estaba con la letra a toda castaña de grande y me ha impactado tanto que, yo que nunca comento de política con ellos porque sé de qué pie cojean todos, pues es que no he podido evitar preguntar 'qué coño es eso?'. Y me han respondido que llevan tal cabreo con 'lo del Estatut y el Tribunal Constitucional' que ya no he podido evitarlo: se me ha visto el plumero que, por otra parte, nunca he escondido. Soy más españolista que las rosquilletas.

Resulta que odian al Tribunal Constitucional y están más cabreados que Montilla y Carod juntos. Pero no han sido capaces de explicarme el porqué Carme Chacón -catalana de tota la vida- y la Fernández de la Vega, mismo partido político- se declaran 'satisfechas' con el resultado de la sentencia del Constitucional, y en cambio el President Montilla amanece cabreado cual mono sin plátano. Uy eso me ha quedado un poco ofensivo. Lo retiro. Cabreado cual mono enjaulado, vale.

Pos bueno. Lo que han resuelto en explicarme, aquí mis compis, es que como catalana residente que me soy, pago más impuestos que el resto de los españoles. La otra compi, contable de profesión, ha añadido que no sólo eso, sino que tú vas en Extremadura a pedir una ayuda pública, y te la dan. Aquí, como parece que somos ricos, vas a pedir la misma ayuda pública y te la niegan. Ajá. Una respuesta completamente científica y basada en miles de historias reales. Tan real como la de que los inmigrantes no pagan impuestos. Si al final, entre el PP y los nacionalistas muchas veces no hay tanta diferencia.

Entonces, les he dicho yo. Por ese mismo razonamiento, entenderéis que los alemanes estén hasta el moño de ayudar a los latinos del Sur que no hacemos más que gastar y gastar y luego necesitamos que nos refloten los países serios. Vamos, que en ese caso no hay problema, ah pero cuando se trata de rascarme mi propio bolsillo en favor de un compañero español de otra provincia, ahí ya duele. Es que son unos vagos, oyes.

Mi única esperanza es que ahora con Laporta y su nuevo partido Democracia catalana o como cuernos se llame, cada vez sean más partidos independentistas, y ya se sabe que divide y... vencerás! Lo malo es que no hay nadie para vencer...

EL BRUJAS CLUB ATACA DE NUEVO

2010-06-28T11:30:00.000+02:00

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Vacaciones de verano

2010-06-22T14:11:00.001+02:00

Ayer escuché por la radio un programa en el que una psicóloga explicaba cuáles de los conceptos que se asocian con VACACIONES son erróneos y cuáles son acertados. En su opinión, claro está. Que no en la mía por distintas razones.

Lo primero que dijo es que 4 semanas de vacaciones seguidas son demasiado, y que mejor cogerlas partidas una semana aquí y otra allá. Pues qué quieres que te diga. A mí donde se pongan cuatro o cinco semanitas off y seguidas, que se quiten las tonterías estas europeas avanzadas. De toda la vida, la primera semana sirve para desconectar -en casos de curros con mucho estrés como los tenía yo antes, que ahora me sobra con media hora para hacer click-. La segunda entras en materia, ya no te acuerdas del nombre de tu jefe. La tercera la disfrutas a tope y eres libre cual cometa en el cielo, y la cuarta vas reflexionando antes de caer en la profunda depresión de la corbata y el tacón alto.

Claro que, no es lo mismo irse de vacaciones con niños al apartamento de la playa de Sant Feliu, que es precioso pero está a dos cuadras de tu casa, que irse a Bora Bora (véase foto arriba) con tu maromo y sin la prole detrás. Que habrá quien se aburra en Bora Bora más allá de tres días, pero no es mi caso. A mí dame un buen libro y una playa casi desierta y llévate el reloj de pulsera. Siempre que las comodidades sean las de la foto, jejeje.

Y aquí entro en el segundo tema de fondo expuesto por la psicóloga. Ella opina -la llamo ella porque no recuerdo su nombre, mil perdones- que no hace falta irse a las chimbambas para disfrutar de las vacaciones. Que nos estresamos cogiendo aviones, perdiendo maletas, soportando huelgas de pilotos, pagando hoteles que no nos podemos permitir... para luego sacar las fotos en el facebook (ayer por lo visto uno había publicado fotos de un viaje que no había hecho, para no quedar mal por lo que se esperaba de él), cuando bien podríamos aprovechar esa casa en la playa que nos dejan nuestros padres y que hasta tiene una piscina, a veinte kilómetros de casa.

Vale que con niños la casa de la playa a veinte kilómetros es una ventaja superlativa. Pero yo hablaba de verdaderas vacaciones de tus quehaceres diarios y de desconectar del mundanal ruido. Y para eso, ni pañales ni despertares sobresaltados en medio de la noche ni biberones ni casas de los suegros. Una vez más, me quedo con el hotel de Bora Bora y el silencio de los peces. Vale, que si tienes familia no te puedes ir un mes a hacer de nativo. Pero dame unos diez días al menos, y luego me meto en el chalet de la playa con otro ánimo. Que estamos definiendo unas vacaciones de calidad, no la vida real.

Y lo único en que sí estuve de acuerdo fue en su tercera conclusión. No agobiarse por ver todos los pueblos por los que pasas milímetro a milímetro, no llevar a cabo todas las actividades que mandan los monitores del club de vacaciones, no anotar en una lista todos los libros que quieres leer en tu período de asueto y sí perderte algunas cosas por una buena siesta o lo que se tercie.

Yo confesaré aquí un secreto de mis vacaciones en Costa Rica. Violando expresamente el pacto de silencio que tenía con mi compañera de viaje al respecto. La primera noche, después del resacón del avión y de un calor húmedo de mil demonios, nos propusieron ir a ver salir a las tortugas del mar como a las doce de la noche. Había que levantarse a esa hora, ponerse los anoraks porque estaba diluviando, caminar hasta la playa como tres kilómetros de selva y después con las linternas mantenernos agazapados y en grupo hasta que, quizás, viéramos alguna tortuga poner sus huevos.

Las dos nos prometimos a nosotras mismas que no contaríamos a nadie que no habíamos visto las tortugas. Cuando vuelves de CR es lo primero que te pregunta todo el mundo. Así que mientras dormíamos tan ricamente en unos colchones nada mullidos y rodeadas de bichos por todas partes, soñamos que habíamos visto esas tortugas y esos huevos. Y al día siguiente, bien descansadas, comentamos con los demás lo interesante que había sido la experiencia.

Este blog se lo dedico a mi amiga de Costa Rica. Y también se lo dedico a mi amiga JO GRASS, cuyo blog me ha dedicado este premio que aquí reproduzco y la felicito por el año que lleva deleitándonos con personajes y ciudades que, a través de su imaginación, podemos casi tocar.

NUEVA ENTREGA DEL BRUJAS CLUB: LA BRUJA EN EL ESPEJO

2010-06-18T13:40:00.001+02:00

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La casa por la ventana

2010-06-15T12:20:00.000+02:00

No entiendo de economía ni me ha interesado en la vida comprenderla. De mi último trabajo me echaron por no saber de números ni querer aprender al respecto. Tengo alergia a hacer cálculos de lo que me queda para pasar el mes y es fácil pegármela en cuestión de extractos bancarios, porque los leo de refilón y rapidito para comprobar que todo esté bien y poder tirarlos a la basura después.

Dicho esto, las finanzas de este país en el que vivimos me tienen intrigadísima. Bueno, qué digo de este país, de todo el mundo capitalista occidental blogosferizado e internacional. Vamos a ver. Si hago memoria, toda esta crisis monumental se inició por culpa de una cosa que llamaron los 'hedge funds ' y que no sé qué rayos significa, pero algo así como fondos basura que daban créditos a toche y moche y acabaron por hundir las economías más prestigiosas. Cayeron grandes especuladores y timadores como aquel americano que no sé si seguirá en la cárcel, Bernard L. Madoff. Que por cierto, pones 'estafas financieras USA' en google y te sale directamente la cara de este señor.

A continuación, cayeron grandes empresas, o estuvieron a punto de hacerlo si no fuera porque los países salieron en su rescate. Véase grandes financieras y aseguradoras como AIG, otra vez en USA.

Lo siguiente o lo anterior fueron algunos de los grandes bancos inversores del mundo, como Lehman Brothers. Unos cayeron y otros fueron rescatados, para no hundir las mismas economías que los habían posibilitado, se dijo. Vale.

Entonces llegó ZP y sus homólogos europeos y siguieron gastando y diciendo que aquí no pasaba nada y que había que seguir consumiendo, haciendo carreteras y creando empleo. En España se adoptó el Plan E, que consistió en dar una millonada a todos los ayuntamientos de España, como 8.000 millones de euros, para que pusieran en marcha todas las obras públicas de que fueran capaces y generaran empleo para todos los parados de este país.

Bien. En esto que el paro siguió aumentando de manera alarmante. Cambiaron al ministro de economía por la ministra Salgado, y con su pelo de peluquería y sus fantásticos huesitos de señora elegante se puso a liderarnos en silencio. Se dice que Solbes, el ex, dimitió de puro hartazgo porque sus políticas le parecían a ZP conservadoras y demasiado austeras.

Pues hala. Seguimos gastando, que no decaiga el ánimo que la crisis es pasajera y para 2010 estamos creciendo. Llegó el final de 2009 y la economía iba de mal en peor y estábamos llegando a los 5 millones de parados, es decir al 20% de la población activa en casa sin nada que cobrar.

Entonces, de repente y sin avisar, el Gobierno se da un golpe en la cabeza y bruscamente vira a la derecha. Sufre un varapalo de las autoridades europeas, que también se dan un golpe, y todos a una deciden que seguir gastando es imposible. Ahora lo que hay que hacer es apretarse el cinturón y frenar de sopetón el gasto público. ZP lucha por sus ideales, pero al final cae rendido ante Obama, que le grita al teléfono que joder, que bastante tengo yo con los cabrones de British Petroleum y sus vertidos tóxicos, que cortes los gastos te digo o te pego un sopapo y no vienes al próximo día de Oración en la Casa Blanca.

Y ahí tenemos al pobre ZP que donde decía digo ahora dice diego, y por las noches se hace el harakiri en su casa. Pero no es suficiente. Europa quiere más sangre, así que le piden una reforma laboral que ponga en aprietos a todos sus amiguitos y meta en cintura a un país agradecido con los trabajadores.

ZP ya no es ZP. No queda nada del hombre que un día fui, Sonsoles de mi alma.

Ahora viene la reflexión:

1. Si primero fueron los bancos, por qué ahora nadie se mete ni con ellos ni con la regulación del sistema financiero mundial? Sólo escuché que Alemania ha puesto una tasa a las operaciones bancarias, pero y el resto?

2. Si primero no había crisis, por no alarmar, y luego había que seguir derrochando dinero público, por generar empleo, qué ha pasado ahora para que la fórmula sea exactamente la contraria?

3. Cómo vamos a crear puestos de trabajo si frenamos en seco el gasto público y privado? porque es obvio que si el Estado no gasta, los particulares menos. Mi madre dice que ahora no es momento de gastos superfluos de ningún tipo, que hay que guardar lo poco que uno tenga porque el panorama está muy negro y no se sabe lo que nos puede venir. E imagino que no es la única que piensa así.

4. De verdad pensamos que por acometer una reforma laboral que abarate el despido y facilite la extinción de contratos, los empresarios van a crear puestos de trabajo? no sé en vuestras empresas, en la mía no se vende un quico, y si no se vende no hay contrataciones nuevas. Lo único que habrá es más facilidad para despedir a los que ya estábamos aquí antes de empezar.

5. Alguien escuchó qué haremos para vender más si todos nos quedamos quietos en casa sin chistar y sin abrir la cartera no sea que nos la roben?

Que me aspen, pero yo, particularmente, NO LO ENTIENDO.

ROSALINDA YA SE DESPERTÓ DEL EMBRUJO...

2010-06-10T13:45:00.004+02:00

OJOS DE GATO... pincha aquí para el Brujas Club!

Intimo y personal

2010-06-08T13:54:00.001+02:00

En el 2007 no sólo me casé, sino que monté una buena en un país de cuyo nombre no sé si acordarme... en el 2010 celebré mi cumpleaños en una terraza junto al mar, y las mismas caras que me encontré en las fotos de la despedida de soltera, volvían a estar en la secuencia 2010... algunas habían cambiado de escenario geográfico y por eso no salían en la foto, pero en esencia permanecía el espíritu y sus habitantes... y si sigo mirando atrás me voy encontrando con las mismas caras amigas año tras año... eso, para mí, es la amistad. Año tras año, desengaño tras desengaño, pelea tras pelea, alegría tras alegría, convocatoria tras convocatoria, a pesar de los embarazos, a pesar de las noches sin dormir, a pesar de los novios o gracias a ellos, ahí seguimos nosotras al pie del cañón. Ni todas igual de unidas ni todas igual de próximas, pero todas sí, de un modo u otro, conectadas desde el cariño.

Llegó el pasado fin de semana, y como me había quedado de rodríguez debido a motivos laborales de mi marido, pues las convoqué a todas para celebrar un año más los consabidos cumpleaños. Y ahí de nuevo nos pusimos a recordar anécdotas y a partirnos de la risa por lo que hemos vivido juntas. Lo que hemos llorado juntas ya lo dejamos pa otro día.

Y llegó el sábado, y aprovechando los mismos motivos de rodríguez, llamé a una de mis mejores amigas que vive en otra ciudad para que se cogiera el petate y pasara día y medio conmigo y con mi hijo, haciéndonos compañía y volviendo a la intimidad que el día a día nos habría restado de no ser por el email... porque la presencia física es insustituible, así que hemos pasado dos días compartiendo confidencias, cotilleos, consejos, juegos infantiles, recuerdos, dudas, proyectos...

Tener amigos en familias cortas como la mía ha sido del todo imprescindible para pasar los años. Aquellas compañeras con las que un día compartí piso, ahora son mis hermanas. Supe lo que era tener una hermana cuando las conocí a ellas. Para poder charlar a las tres de la mañana cuando llegas de fiesta, o desayunar al mediodía de un domingo y contarte el último tonteo de la noche anterior, o llegar agobiada de trabajar y desahogarte con sus alegrías... luego llegan los novios, las parejas estables, y compartes alcoba y vida, pero los secretos y las confidencias con tus amigas son y siempre serán insustituibles.

Habrá quien no los necesite. Para mí son como respirar. Este post se lo dedico a ellas.

Se alquilan amigos por horas

2010-06-04T13:06:00.002+02:00

Alguna vez te ha dado por pensar que te estabas quedando sin amigos? Que los que tenías se han ennoviado/casado/reproducido? Que, por el contrario, no tienes muchos amigos con hijos con los que salir con los tuyos? Que tu madre se hace mayor y vive en otra ciudad y no tienes quien la vaya a visitar con frecuencia porque sus hermanas están peor que ella? Que te gusta ir al cine compulsivamente pero no tienes con quién? Que siempre viajas fuera de temporada y eso te obliga a apuntarte a grupos de viaje que odias? Que tus antiguos amigos están tan ocupados que no ponen la oreja para tus 'chorradas'? Que estás harto de acudir solo/a a los eventos de tu empresa mientras el resto llega con sus maravillosos maridos y mujeres? Que acudir a la boda de un compañero sola y que te larguen el ramo es la peor humillación, por no hablar de las señoras que te preguntan cuándo te echas novio? Que te gustaría ir más al gim pero no conoces a nadie allí y te falta motivación? O me vas a decir que no has pensado que se liga más cuando vas acompañado/o que cuando vas solo/a? Y mejor aún, te has quedado sin trabajo en estos tiempos???

Todo eso tiene solución. Claro que por ahora lo primero es que hagas la maleta y te traslades la vivienda habitual a USA o a Canada. Una vez allí, los amigos de http://rentafriend.com/ te colocan de inmediato la solución para cualquiera de estas situaciones. Aquí transcribo algunos testimonios -supuestamente- verídicos que aparecen en su web:

Senior Friend: "La compañía de mi marido se ha trasladado recientemente, así que nos tuvimos que trasladar a 4 h. de donde vivíamos. Mi madre no quiso trasladarse y es una persona anciana. Vive cómodamente y no quiso dejar ni su casa ni sus cosas. El problema es que viviendo a 4 horas ya no podíamos visitarla cada día. Le conté mi problema a una enfermera y ella me habló de RentAFriend.com. Al principio estaba un poco escéptica, pero decidí darles una oportunidad. Encontré a una mujer joven de veintitantos y la alquilé para visitar a mi madre dos veces por semana. Ella le conversa del día a día, juegan a juegos de mesa, y es una cara joven que la mantiene mentalmente activa. Sigo viendo a mi madre los fines de semana, pero es bonito saber que hay alguien que la va a visitar entre semana." Shelia F. Massachusetts

Personal Chef: "Soy soltero y vivo en Los Angeles. Soy abogado y tengo una agenda muy ocupada normalmente trabajo de 12 a 15 horas al día. Conocí a Eric en RentAFriend.com, y es un estudiante de Le Cordon Blue College. Trabajo duro, así que me apetece una comida exquisita cuando vuelvo a casa. Por eso hice algunos arreglos con Eric. Le pago por los alimentos, y Eric hace mi cena y la suya. Me llama por la tarde para darme varias opciones y yo le digo lo que prefiero y sobre qué hora volveré a casa. Así que, de camino a casa, paro en su apartamento y recojo mi cena. De este modo yo consigo cenas sabrosas, y él consigue practicar y comer gratis. Es la amistad perfecta.". Alberto Z. Los Angeles

Movie Boddy: "Soy un fanático del cine. Trato de ver todas las películas que salen, pero no me gusta ir solo. Me gusta disfrutar de la película con alguien más, y luego picar algo por ahí y comentarla. RentAFriend.com me va genial. Ahora tengo un suministro de gente a quien puedo contactar para ir a ver pelis conmigo de día o de noche. Gracias!". Steve M. Arizona

Y esta es una descripción de otra de las actividades de la compañía:

Wingman/Wingwoman: "Es de sobra conocido que los chicos y chicas que están en un bar de copas con alguien del sexo opuesto a su lado son más solicitados. Así que, por qué no alquilar a un Wingman o Wingwoman que esté a tu lado? Tu 'wingperson' puede ayudarte a conocer gente nueva!"

Estaba que no salía de mi asombro después de leer todo esto, cuando llego a casa y la chica que me ayuda a cuidar de mi hijo me comenta, como si tal cosa, que el fin de semana han estado ella y otra amiga de compras con una millonaria catalana. Cómo? le digo. Y me explica que es una señora catalana archipegada de dólares que está en la cincuentena y no tiene hijos ni pareja. Así que cada vez que para por la ciudad las llama para ir de tiendas con ella, las invita a fiestas de cumpleaños y las contrata para arreglar trastos de una de su múltiples casas. ¿Por qué? le pregunto. Y me dice, pues porque nos paga y nos sacamos un sobresueldo, claro. Ya, le digo, eso lo entiendo. Digo que por qué os llama para que la acompañéis 'de tiendas'. Y me contesta muy resuelta 'creo que se siente sola'.

La acompañante le cuesta a la señora catalana 8 euros la hora. Por 10 dólares la hora se conseguiría en USA un amigo o amiga que no pareciera su sirviente y que le acompañaría lo mismo y le aconsejaría lo que mejor le queda. Hasta puede que fuera un estudiante de diseño o estilismo y le podría pagar en ropa.

Está claro que no se pueden comprar ni cuerpos ni órganos ni tampoco amigos. Pero, y alquilarlos por unas horas?

ROSALINDA PRUEBA LA PÓCIMA DE LA BELLEZA

2010-06-01T14:26:00.001+02:00

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